Упражнение 47. Как выходить из конфликтных ситуаций. Аксиомы коммуникации

Если вы заметили, что часто попадаете в похожие конфликтные или просто неприятные ситуации, возможно даже, с одним и тем же человеком, то это упражнение для вас!

В таких ситуациях мы часто реагируем автоматически, а потом не понимаем себя, не понимаем других людей, причины их действий и поступков. Это непонимание заставляет нас нервничать, вносит хаос и растерянность. Мы вроде и хотим перестать реагировать так остро, но не понимаем, как это сделать, и просто застреваем в переживаниях. Такие ситуации бывают и с близкими людьми, но, порой, и чужие своим «неправильным» поведением заставляют нас тратить наши нервные клеточки.

Разобрать все по полочкам, понять, что стоит за тем или иным поведением, и принять верное решение, чтобы освободиться от постоянно повторяющихся конфликтов и неприятных эмоций, на этот раз помогут разработки мастеров НЛП. Назовем их «Аксиомы коммуникации».

В них полезно поверить и научиться пользоваться, чтобы не только выйти из привычных конфликтных ситуаций, но и научиться справляться с новыми. И не обязательно каждый раз брать в работу все аксиомы сразу. Можно выделить для себя любимую, и научиться быстро использовать ее, чтобы сэкономить кучу нервов и энергии.

Итак, что делать:

1. Возьмите 6 листков бумаги. На каждой напишите название аксиомы из списка - см. ниже.
2. Разложите по кругу на полу листки с названиями аксиом. У вас получится нечто, похожее на ромашку.
3. Для работы понадобится читать содержание аксиом, поэтому позаботьтесь, чтобы вам было удобно это делать, .
4. Вспомните конфликтную ситуацию, которая повторяется из раза в раз и оставляет неприятный осадок. На работе, в семье, с соседями – любую, на которую вы реагируете негативно.
5. Поочередно шагайте на разложенные на полу листки. Это важно, чтобы уйти от хаоса в голове, четко отделять одну аксиому от другой и получить максимальную пользу от каждой.
6. На каждой аксиоме-листке задерживайтесь, внимательно читайте содержание аксиомы и задавайте себе вопрос из описания аксиомы. Не торопитесь, прислушайтесь к себе, представьте, что вы находитесь в ситуации и верите в эту аксиому. И когда появится новое понимание ситуации – это знак, что можно двигаться дальше.
7. Когда пройдете по всем аксиомам, проверьте, как изменилось ваше восприятие ситуации. 

Эта практика показала дает прекрасные результаты на коуч-сессиях. После качественного прохода по аксиомам эмоциональная реакция на повторяющиеся ситуации перестает быть такой неприятной и сами ситуации меняются. Работать с аксиомами, конечно, легче с коучем . Коуч и содержание аксиомы напомнит простыми словами, и вопрос задаст, и удержит от того, чтобы удовлетвориться поверхностным ответом. Но можно и самому побыть себе коучем, и получить нужный результат. Для этого можно еще прочитать вот эту статью об аксиомах коммуникации у нас на сайте.

Или просто внимательно изучить содержание аксиом ниже:

1. Карта не равна территории

Есть мир наших отношений. Есть мы – люди, которые его воспринимают. Мы – разные. Каждый из нас воспринимает все, что в нашем мире происходит, по-своему. Нет плохого или хорошего восприятия событий. Есть разные взгляды на вещи. Это важно понять и принять. Никто из нас не владеет истиной. Поэтому, сперва ответьте себе на вопрос, как видите ситуацию вы? А теперь "влезьте в шкуру" партнера по конфликту, на минутку станьте им и опишите, как выглядит ситуация его глазами.

2. За любым поведением стоит позитивное намерение.

Человек всегда действует себе на благо и выбирает для себя самый хороший вариант поведения из всех возможных для него в этот момент. Как распознать позитивное намерение партнера? "Встаем в его тапки" и отвечаем на вопрос "что хорошего я получаю, когда так себя веду? Что в этом важного для меня?" Важно, чтобы ответ был сформулирован позитивно.

3. Смысл коммуникации в реакции, которую она вызывает, независимо от намерений коммуникатора.

Не важно, чего мы хотели, когда вступали в спор. Важно, что мы получили. Главное поверить, что реакция партнера по общению – это результат нашего с ним взаимодействия, а не просто его каприз. И если это так, то это не значит, что партнер плохой или не прав, это просто информация о том, что конкретно такой наш посыл дает вот такую реакцию. Итак, какое ваше поведение вызвало «неправильную» реакцию партнера по конфликту? Тон, слова, выражение лица и тп

4. Не бывает неудач, есть только обратная связь

Главное – это не то, что мы сделали не так, а что полезного для себя мы узнали из конфликтной ситуации о себе, о партнере, об отношениях.

5. Мы ответственны за все, что с нами происходит.

Когда мы отвечаем за все, то управляем ситуацией, все в наших руках, а значит сможем и конфликтную ситуацию превратить в мирную. И тогда вопрос – как то, что это с вами происходит зависит от вас.

6. У человека есть все ресурсы.

Гибкость – вот ключ к наиболее «мудрым» и «дружественным» способам восприятия. Какие еще варианты поведения вы могли бы продемонстрировать в этой ситуации? Главное набрать не менее 6 вариантов – создать для себя возможность выбора, те свободу.

Понравилось упражнение? 

Подпишитесь на наши обновления и получайте интересные материалы на почту!
Не беспокойтесь, мы тоже не любим навязчивость. В любой момент вы сможете отписаться по ссылке из письма.