Упражнение 19. Хочешь понять своего партнера? Стань им!

Это упражнение для тех, кто устал от конфликтов на одну и ту же тему и искренне не понимает, почему партнер упорствует и не желает идти навстречу.

В любой паре каждый хочет хороших отношений, но способ договариваться с партнером часто оказывается разрушительным. В конфликте мы ограничены только своей точкой зрения, помноженной на уверенность, что она единственная и правильная! А партнер почему-то не хочет ее принимать. Однако, вас в отношениях все-таки двое, а это значит, что и точек зрения две, и они обе правильные, но разные. В результате между вами вырастает стена непонимания Как же быть?

Для того, чтобы разрядить обстановку достаточно по-настоящему понять позицию своего партнера или партнерши, узнать что скрывается за его или ее словами. Это можно сделать, если попробовать взглянуть на ситуацию с его или ее точки зрения. Предлагаем простое упражнение, которое покажет, как это сделать.

Оно поможет:

• Стать более чувствительным к другому человеку.
• Научиться видеть и уважать правду партнера.
• Принять точку зрения своего партнера.
• Преодолеть различия между вами.
• Перестать защищаться от своего партнера.
• Снять нарастающее напряжение в отношениях.
• Избежать взаимных упреков и оскорблений.

Не устаем повторять, что если вы хотите взаимопонимания с партнером, то это зависит от вас самих и после тренировки вполне достижимо. Итак, тренируемся:

Как понять своего партнера?

1. Поставьте два стула друг напротив друга.

2. Постарайтесь отложить в сторону выяснение, кто прав, кто виноват. Вы всегда можете вернуться к своему привычному способу «достойно» выйти из ссоры и поругаться. Сейчас у нас другая цель.

3. Вспомните вашу последнюю ссору.

4. Сядьте на «свой» стул. Подумайте о себе, какова ваша позиция. Проговорите ее от своего лица. Замечайте, какие чувства и эмоции наполняют вас, когда вы говорите об этом.

Например: У Александра и Марии часты споры о том, как проводить свободное время. В том числе, отпуск. Александру нужен активный отдых, постоянные перемещения, путешествия вдали от цивилизации. Маше – хочется оставаться в спокойных условиях, на даче или в комфортабельном отеле. Каждый доказывает свою правоту. В результате конфликты и скандалы.

Александр на "своем" стуле говорит так:

– Активный отдых и постоянные перемещения – это возможность переключиться, кардинально сменить обстановку, остаться наедине с природой, побыть собой вдали от социальных рамок и норм, провести «перезагрузку» разума и организма в целом. Знать, что ты вне досягаемости, никто не может резко вернуть тебя в рабочий режим. Никакой другой отдых не приносит такого результата. Ты, как маленькая, цепляешься за меня, не даешь мне испытать новые ощущения, проверить, на что я способен.

Говорит быстро, энергично, напористо.

5. Теперь представьте себе, что вы оставили свою позицию на этом стуле, встаньте, отойдите чуть в сторону, посмотрите на оба стула со стороны, глубоко вздохните, «стряхните» с себя только что пережитое.

6. Переместитесь на «стул партнера». Представьте, что вы стали им. Помните, как в фильмах про обмен телами. Вспомните выражение «влезть в шкуру партнера». Можно даже по-настоящему надеть тапки партнера, чтобы лучше вжиться в эту роль. Примите его излюбленную позу, выражение лица, тон голоса. Это может показаться сложным. На сессии коуч своими вопросами помогает перевоплотиться. Но это возможно и самостоятельно.

7. Теперь вы – это он. Начните говорить то, что говорит он во время ссоры от первого лица. «Я считаю, мне нужно… и тп» Смотрите на ситуацию. Обращайте внимание на чувства. Что тут важного?

Пример: Когда Александр пересел на стул Марии, и начал говорить от ее имени получилось следующее:

 - Я бы хотела проводить больше времени с тобой. Почему нельзя любоваться красотами природы из окна какого-то уютного домика со всеми удобствами? Зачем нужно тащить эти ужасные рюкзаки, спать на земле, терпеть холод и дискомфорт? Когда ты уезжаешь на полдня или на целую неделю, я страшно волнуюсь. У нас может совсем не быть связи, вдруг что-то случится, и ты не сможешь даже позвать на помощь? Меня мучает неопределенность, я не знаю, где ты, что с тобой, становлюсь совсем беззащитной (тяжело вздыхает). Мне страшно.

8. А теперь снова представьте, что оставляете позицию партнера или партнерши на его/ее стуле. Встаньте, отойдите в сторону. Посмотрите на оба стула со стороны. Глубоко вздохните несколько раз.

9. Вернитесь на «свой» стул. Посмотрите на стул партнера/партнерши. Замечайте, что меняется в вас, когда вы проговорили и прочувствовали его/ее позицию.

Пример: Александр был очень удивлен тем, что узнал. Он осознал, чего боится Мария. Ему захотелось позаботиться о ней, защитить ее. Он начал раздумывать, каким образом оставаться на связи с ней, во время своих активностей, как можно поддержать ее, дать больше определенности. Начал обсуждать эту тему с ней по-другому, предлагать варианты и способы связи.

И Мария начала понимать, что Александр не умеет отдыхать по-другому. Его высокая занятость, постоянная необходимость быть на связи никогда не казалась ей такой утомительной. Она и представить себе не могла, что только там, вдали от всего и вся, он может побыть наедине с собой и полностью расслабиться. Ей захотелось позаботиться о нем. И она даже задумалась о том, что могла бы попробовать разок вместе с ним выйти летом на природу с палатками.

10. Попробуйте проделать эти шаги в отношении конфликта на другую тему.

11. Представьте еще какую-то ссору в будущем, заметьте, как вы, в конфликтной ситуации (уже без стульев) сможете видеть, чувствовать и понимать позицию своего партнера.

12. Несите изменения в реальное общение со своим родным человеком.

И берегите друг друга! 

Понравилось упражнение?
Подпишитесь на наши обновления и получайте интересные материалы на почту!
Не беспокойтесь, мы тоже не любим навязчивость. В любой момент вы сможете отписаться по ссылке из письма.