Быть жертвой? Как вернуть себе контроль над ситуацией

Мы постоянно находимся во взаимодействии с другими людьми. С родственниками в семье, с коллегами на работе, с незнакомцами в самых разных общественных местах. Это общение или контакт, которого нельзя избежать, порождает массу эмоций, не всегда положительных и приятных.

Это происходит автоматически, как будто помимо нашей воли. И наша ответная реакция тоже автоматическая. И даже если нет контакта напрямую, все равно мы реагируем, включаемся и запускаем негативное состояние, например, раздражение по пустякам даже с чужими людьми, что уж говорить о родственниках! Получается, что пульт управления нашим состоянием находится в руках кого угодно, только не в наших собственных. Например, тебя кто-то оскорбляет, и ты злишься. Человек, который тебя оскорбил, управляет твоим поведением и состоянием. И получается, наша реакция – это реакция марионетки: «Хотел как лучше, получилось как всегда».

Та или иная ситуация приводит в действие устройство дистанционного управления и ты, в лучшем случае, ощущаешь печаль, гнев, разочарование, беспокойство, напряжение, причем чаще всего в таких ситуациях, которые и не стоили того, а в худшем - ты застреваешь в таком состоянии и транслируешь его дальше на всех, кто попадется под руку.

Для того, чтобы не реагировать автоматически и не «цеплять» на себя лишнее, не чувствовать себя беспомощным или жертвой (с чем потом приходится разбираться и работать на консультациях у психолога), предлагаем вам очень практичный и опробованный прежде всего на себе и на ситуациях клиентов метод. Он поможет быстро, конструктивно понять себя, и сохранить комфортное для себя состояние, достойно вести себя в контакте с другим человеком, взять обратную связь для своего развития, развить гибкость восприятия.

Этот способ был разработан американскими исследователями, которые наблюдали за работой знаменитых психотерапевтов и выявили ключевые правила эффективного общения, которые назвали аксиомами коммуникации.

Но прочесть и понять эти аксиомы – это только полдела. Реальный эффект дает применение этих аксиом к конкретной ситуации конфликта, или такой, где открытого конфликта не произошло, но она вызвала у вас массу неприятных переживаний.

Так, например, первая аксиома коммуникации звучит так: Карта – не есть территория. Не существует двух одинаковых карт. Не существует более истинной или правдивой карты, чем другие. Что это значит?

Это значит, что мир очень многообразен. Все люди разные. И каждый воспринимает его по-своему. Если два человека пьют кофе и смотрят на одну и ту же чашку, один видит белую сторону, а второй видит рисунок на ней и может его описать. Таким образом, для каждого человека одна и та же чашка выглядит немного по-разному. И глупо было бы, если бы они с пеной у рта доказывали друг другу – один, что чашка белая, а второй, что она с картинкой. Но в жизни предмет спора или конфликта бывает не столь прост, а выход не столь очевиден. Как же использовать эту аксиому?

Вспомните, конкретную ситуацию, которая оставила неприятный осадок. Сначала проговорите свою позицию, что вы думаете по этому поводу? Как выглядит ситуация для вас? А теперь попробуйте встать на точку зрения вашего партнера по ситуации. Можно даже физически «перевоплотиться» в него, встать в такую же позу, сделать то же выражение лица, а теперь посмотрите на ситуацию глазами этого человека. Как он видит ее? Какие есть особенности? «Как выглядит чашка с его стороны?»

Этот простой шаг уже даст вам больше информации о ситуации и понимания партнера по взаимодействию.

Теперь перейдем ко второй аксиоме – она гласит – со всеми все ОК. Это значит, что мы часто склонны к стереотипному восприятию: очкарик – ботаник, в кедах и узких брючках – хипстер, в спортивных штанах – хулиган, крашеная блондинка – дурочка. Думает не так, как я – дебил. Человек в нашем восприятии «становится» таким, как мы его представляем, мы можем налепить «ярлык» и общаться с ним, не замечая реального человека.

В нашем примере с чашкой: «он говорит, что чашка белая – да он ненормальный!». Но если мы будем воспринимать другого человека – «не ОК» - это заранее настраивает нас на негативное отношение к нему и ситуации.

А теперь вспомните свою ситуацию. И посмотрите на себя и на партнера по взаимодействию сквозь призму аксиомы – «со всеми все ОК». Как изменилось ваше восприятие? Себя? Другого? Ситуации в целом?

Следующая аксиома – любое поведение – это наилучший выбор. Что это значит? Это значит, что каким бы странным и причудливым не было поведение другого человека, это всегда лучший выбор из тех, которые у него есть в данной ситуации.

В примере с чашкой – у каждого есть выбор – усомниться в своей нормальности, в своем зрении, или усомниться в восприятии другого человека. Спор происходит потому, что каждый больше доверяет себе, своим глазам, и лучшим выбором для него будет, конечно, усомниться в правильности восприятия другого и сообщить ему об этом. Людей ограничивает не реальность сама по себе, а те варианты и возможности, который каждый воспринимает, исходя из своей карты.

Если вспомнить реальную ситуацию и посмотреть на нее сквозь призму этой аксиомы. Какие возможности были вами отметены, как неподходящие? А если смотреть на ситуацию глазами партнера? Из каких вариантов ему пришлось выбирать?

Следующая очень близкая аксиома – за любым поведением стоит положительное намерение. Сила взгляда на ситуацию сквозь призму этой аксиомы по истине трансформационна. Что это значит? Это значит, что любое поведение, даже если оно кажется разрушающим или нерациональным для человека несет что-то положительное прямо сейчас. Служит реализации чего-то ценного и важного для человека.
Например, кушать сладкое на ночь – служит получению удовольствия после тяжелого дня. Курение натощак – бодрость и соединенность с собой.

Либо это поведение когда-то было выбрано им, как положительное, и сейчас человек делает то же самое по привычке. Родители по привычке указывают выросшим детям, как поступать, руководствуясь любовью и заботой, хотя детям уже «за 30» и у них есть и свои дети.

Так для каждого из наших спорщиков про чашку – положительным намерением является желание установить истину, показать, как есть на самом деле. А вовсе не доказать, что другой – неадекватен.

Вспомните свою ситуацию. Задайтесь вопросом, а что на самом деле я получаю от своего поведения? С первого раза ответ может оказаться поверхностным. Продолжайте спрашивать себя. Что важного я получаю благодаря тому, что так веду себя? Какую ценность я защищаю?

А теперь встаньте на позицию партнера по взаимодействию. Если я веду себя так (как партнер), то, что на самом деле я благодаря этому получаю? Что для меня важно? Что я защищаю?

Это удивительно, но если вы сможете докопаться до истинных ценностей, которые защищаете вы сами и ваш партнер, то окажется, что это одни и те же ценности, что никакого конфликта на этом уровне нет и быть не может. Чтобы только ощутить этот эффект и его влияние на вашу реакцию в трудной ситуации, стоит проделывать все это упражнение.

Но есть и еще несколько аксиом. Предыдущие были связаны в основном с тем, чтобы лучше понять себя и партнера. После того, как у вас появилось больше информации, можно начать вырабатывать новый способ действий. И именно для этого пригодятся следующие аксиомы.

Начнем с того, что – не бывает неудач, есть только обратная связь. Что это значит? Это значит, что даже если вы не достигли цели своего общения, а получили заряд негативных эмоций, то и из этого опыта можно извлечь пользу, научиться чему-то новому, что-то понять. Мы не можем не общаться, а значит, мы влияем друг на друга. И этот опыт в чем-то результат наших собственных действий, который мы получаем через реакцию других людей.

Если рассматривать любой опыт, как обратную связь, мы можем учиться и извлекать пользу из любой ситуации.

Например, в ситуации со спором о чашке – обратной связью могло бы быть – я слишком был сконцентрирован на собственной позиции, или – я не попытался услышать другого, или – я не попытался рассмотреть чашку получше. И отсюда, у человека появляется больше вариантов, как поступить в следующий раз, чтобы ситуация разрешилась благополучно.

А теперь вспомните свою ситуацию? Что за опыт вы получили? Чему научились? Как это можно использовать в дальнейшем?

Важная для планирования дальнейших действий аксиома – значение действия – в реакции, которую оно вызывает. Это значит, что если мы получаем не ту реакцию, которая нас устраивает, значит наше поведение не соответствует тому, что мы хотим получить. Мы можем экспериментировать и менять варианты поведения до тех пор, пока не получим нужную реакцию.

Проще говоря, если вы заметили, что на вашем пути препятствие, то можно бесконечно пытаться пробить стену лбом, а можно попробовать поискать направо и налево, возможно, там есть дверь, которая легко откроется.

Теперь снова вспомните свою ситуацию, как ваше поведение повлияло на ту реакцию, которую выдал партнер по общению? Что можно было сделать по-другому? И, глядя на ситуацию глазами партнера, на какое его поведение вы выдали свою реакцию?

И в заключение еще одна аксиома для настройки своих действий в сложной ситуации – гибкость – вот ключ к достижению желаемых целей. Что это значит? Это значит, что чем больше вариантов поведения у вас есть, тем больше шансов найти наиболее эффективный и успешный.

В споре про чашку можно было сделать многое, кроме попытки переспорить партнера. Можно было поменяться местами и посмотреть на ситуацию с другой стороны, можно было взять в руки чашку, можно было поверить партнеру, можно было разбить чашку и устранить предмет спора… Чем больше вариантов, пусть даже фантастических, вы сможете перечислить, тем больше шансов выбрать наилучший и самый мудрый вариант.

Вспомните свою ситуацию? Исходя из всего, что вы уже знаете, какие еще варианты поведения можно использовать? Придумайте не менее 3х вариантов. Последовательно прокрутите ситуацию, использую найденные варианты. Какой вариант вам больше всего понравился? Подошел для сохранения отношений?

Теперь в похожих ситуациях у вас будет возможность выбора как минимум из 4х вариантов, в том числе, действовать привычным образом. Вы можете проявить гибкость и владеть собой и своими реакциями. Поздравляем – пульт управления ситуацией перешел в ваши руки!

Помните про аксиомы коммуникации и управляйте собой и взаимодействием! Пишите в комментариях, какие аксиомы понятны и используются легко, а какие сложны для понимания. Давайте разбираться вместе!

Если хотите пройти по этому процессу вместе с нами, пишите.

И берегите друг друга!

Понравилась статья?
Подпишитесь на наши обновления и получайте интересные материалы на почту!
Не беспокойтесь, мы тоже не любим навязчивость. В любой момент вы сможете отписаться по ссылке из письма.

Авторы: Наталья Дудыкина, Марина Захарова пишите нам office@cr-coach.ru или в комментариях.