Как вы разрушаете отношения и что делать, чтобы это изменить.
Наверняка, вы уже на собственном опыте знаете, что разрушает отношения и отдаляет вас от вашего партнера. А что помогает сближению? Что позволяет год за годом идти навстречу друг другу? Способствует сохранению и гармоничному развитию отношений?
Ответить на эти вопросы непросто.
Возможно, Вы замечали, что какие-то ваши действия плохо влияют на отношения, но что делать вместо этого? Набор таких «созидающих» практик вы увидите напротив каждого разрушительного действия в табличке ниже.
Если вы узнаете свое поведение в «разрушительной» колонке, эти практики помогут вам перенастроить свое внимание, поведения, ценности и установки, чтобы начать работать на созидание.
Насколько ваше поведение разрушительно, Вы можете узнать, ответив на несколько простых вопросов теста "Являетесь ли вы разрушителем отношений?"
Мы понимаем, что в таблице невозможно подробно описать, КАК именно работает практика. Мы будем делиться этими материалами в наших статьях и рассылках, можете подписаться прямо сейчас.
Если ваша пара живет по законам созидания, делитесь своими секретами в комментариях! Давайте вместе создадим пространство для поддержки сохранения и развития счастливых отношений!
Что разрушает отношения | Что сохраняет и развивает отношения |
Взаимные претензии и обвинения друг друга, фокус внимания только на своем «Я» | Создание безопасного пространства друг для друга, фокус внимания на общем МЫ |
Требования к партнеру, стремление удовлетворять свои потребности за счет партнера | Зрелая оценка возможностей пары, обсуждение вариантов реализовать желания каждого |
Перевод «стрелок» на партнера, обвинение партнера во всех бедах и проблемах в паре | Задавать себе вопросы «что Я делаю не так?» И «что Я могу сделать по-другому» |
Моя позиция правильная (есть мое мнение и неправильное) | Принятие друг друга и право на свой взгляд на вещи |
Ненасытные ожидания от своего партнера | Всегда находить то, чему можно быть благодарным в партнере и в отношениях |
Оскорбления, когда негативные эмоции управляют вами | Управление своими эмоциями |
Стиль общения с партнером инструкциями к действию | Общение в форме просьб, вопросов и предложений |
Нападение на партнера, общение в стиле «ТЫ…такой-сякой!!!» | Говорить о себе, своих переживаниях в стиле «Я чувствую ……, когда ТЫ…..» |
Конкуренция между партнерами | Гордость друг за друга |
Необходимость побеждать | Уступать, уметь радоваться победам партнера |
Быстрые выводы – навешивание ярлыков на партнера | Не спешить, а разобраться в ситуации |
Обиды | Понимание смысла действий и поведения другого человека дают силы и возможность оставаться открытым для диалога |
Желание чувствовать себя жертвой и манипулировать партнером | Брать на себя ответственность за свои переживания |
Комплексы, неуверенность в себе и из-за этого старание сделать своего партнера намеренно слабым | Вера в себя, в своего партнера, и в ваши отношения |
Обиды по пустякам (делать из мухи слона) | Не придавать вселенского значения пустякам и всегда помнить, что неприятные мелочи ничего не значат про отношение партнера к вам |
Потребность защищать себя от партнера, тем самым быть закрытым для контакта | Воспринимать действия партнера, как информацию к размышлению |
Упреки друг другу на людях, при посторонних | Говорить, что вам не нравится в поведении партнера только наедине |
Презрение | Поддержка в проблемах |
Неуважение | Уважение, осознание ценности друг друга |
Недоверие | Учиться доверять партнеру |
Позволять третьим лицам вмешиваться и влиять на ваши отношения | Принимать советы во внимание, но окончательное решение оставлять внутри пары |
Застревание в конфликтах, невозможность договориться | Понять смысл конфликта и использовать эту информацию для конструктивного разрешения и выхода на новый уровень взаимодействия |
Фокус на «косяках» партнера | Фокус внимания на том, что вам нравится в партнере |
Фокус внимания на проблемах, бытовых неурядицах | Легкость восприятия, юмор, умение посмеяться над собой |
Эгоизм, когда думаешь только о себе любимом и любой ценой делаешь только то, что хочешь | Распределяешь свои ресурсы не только на себя, но и на своего партнера и вашу пару |
Только личные цели и «хочухи» | Общность, общие цели, общий знаменатель |
Попытка изменить друг друга | Любопытство к разным граням партнера |
Потребность контролировать, держать партнера на «коротком поводке» | Уважение личного пространства партнера, понимание важности и необходимости такого личного пространства для себя и для партнера |
Сравнение своего партнера и его достижений с другими людьми | Сравнение только с самими собой в прошлом, какими мы были раньше, и чего достигли сейчас |
Привычка думать, что уже все знаешь про своего партнера. Нет ничего нового и интересного, становится скучно | Всегда помнить о том, что человек постоянно находится в процессе изменений. И каждый день появляется новый опыт, мечты, желания, чувства |
Жить с партнером из чувства долга, делать партнеру одолжение | Находить возможность, жить с партнером из желания быть вместе, учиться отдавать, делиться и наслаждаться тем, что делишься |
Постоянное улучшение отношений и партнера | Сочетать работу над развитием отношений с принятием и благодарностью к тому, что уже достигнуто |
Отдаление от партнера и разрыв эмоциональной связи | Эмоциональная близость, желание проводить вместе время, разговаривать, делиться важными переживаниями |
Чрезмерная забота о партнере до самозабвения | Оставлять партнеру свободу и право выбора, принимать Вашу заботу или позаботиться о себе самому. Уметь жить своей собственной жизнью, а не быть украшением чужой |
Стремление всегда говорить первому, слышать только себя | Умение терпеливо выслушивать партнера |
Понравилась статья?
Подпишитесь на наши обновления и получайте интересные материалы на почту!
Не беспокойтесь, мы тоже не любим навязчивость. В любой момент вы сможете отписаться по ссылке из письма.
И берегите друг друга!
Авторы: Наталья Дудыкина, Марина Захарова пишите нам office@cr-coach.ru или в комментариях.
Комментарии