Как наши ожидания мешают отношениям и чем могут помочь

expectations&reality

Ожидания – это чудесное состояние, оно ведет к предвкушению, приятным размышлениям о вас и о вашей второй половинке, оно вдохновляет! Присутствие ОЖИДАНИЙ в отношениях полезно. Ожидания связаны с желаниями, которые дают энергию для движения и развития. Но БЕЗ принятия реальности, как она есть и реального человека – ожидания становятся проблемой.

Почему проблемой? Ожидания формируют фокус внимания. Например, вы ждете звонка от партнера. И вот он звонит. В первый момент вас наполняет радость и приятное волнение. Вы слышите его слова и… расстраиваетесь, потому что это не те слова, которые вы ожидали услышать. Ваши ожидания, как мишень, чем дальше слова партнера от попадания в цель, тем сильнее неприятные чувства, разрушающие Ваши отношения.

Что же произошло в реальности? Факт – вы ждали звонка, и партнер позвонил. Вроде по факту – произошло то, чего вы ждали. Но радость исчезла, а появились разочарование, раздражение, грусть…

Вот так, сперва незаметно, а потом все увереннее ожидания вступают в свои права и начинают разрушать отношения. Как же остановить их разрушающую силу и использовать ее во благо? Давайте разбираться.

Все люди мечтают о настоящей любви. Когда ты молод, то «впрыгиваешь» в свою симпатию без страховки и несешься навстречу приключениям, наслаждениям, удовольствиям. Все получается естественно, легко и свободно. Даже ссоры и расставания проходят без страха, что впереди может произойти что-то ужасное. Больше надежд, меньше страхов, больше гибкости, меньше знаний, как должно быть и как правильно.

Но с возрастом мы становимся более требовательными. Нас отягощает прошлое: это и знания о себе, добытые опытным путем, и представления о том, кто нам нужен в партнеры, и каким он должен быть по жизни. У нас уже накоплен багаж неудач и усталость от долгих бесплодных поисков.

Но сдаваться никто не собирается! Вокруг по-прежнему много активных взрослых людей. Они свободны и действительно хотят серьезных отношений. Открыты, ищут, общаются, знакомятся. Интернет предоставляет свои возможности и пообщаться, и на фотографию посмотреть. Конечно, симпатия такого качества, чтобы не только умом понравилось, но и сердце «екнуло», возникает достаточно редко. И вдруг появляется Он или ОНА – долгожданный человек, который НРАВИТСЯ.

И с этого момента начинается самое интересное. Когда человек тебе понравился и по манере общения, и по внешним данным, и по внутренним качествам, в твоей душе начинается суета и суматоха. Страх не потерять или желание сохранить такое долгожданное волнующее ощущение внутри начинают делать свое «черное дело». Человек «прыгает» в отношения, но летит камнем вниз, вместо того, чтобы насладиться свободным полетом.

Попробуем разобраться, что же с нами происходит.

Итак, что мы имеем. Себя, с давно забытыми приятными чувствами и сильным желаниям это удержать, и ничего не подозревающего об этих чувствах и страхах партнера. При этом, если вы еще не разобрались, нравитесь вы другому человеку или нет, то этот страх очень полезен, благодаря ему Вы держите себя в рамках, внимательны и терпимы к другому человеку.

Но чуть только вы чувствуете симпатию и с той стороны, зажигается «зеленый свет» - вы даете себе право на то, чтобы открыто доносить до партнера свои проснувшиеся ожидания о том, каким он/она должны быть, чтобы вам это нравилось.

В итоге, получаем напряжение между страхом сделать что-то не то и потерять контакт с этим человеком, и своими ожиданиями, которые выражаются в форме «команд» (а мы искренне верим в то, что эти «команды» работают на развитие отношений), каким партнер должен быть и что делать, чтобы вам было хорошо.

Во-первых, это напряжение считывается партнером, и это начинает негативно сказываться на общении. Во-вторых, вы боитесь быть собой и не проявляете себя, стараясь избежать прошлых ошибок, и мешая другому человеку по-настоящему узнать вас. В-третьих, пытаясь поступать правильно, вы выбираете способ выстраивания отношений через объяснения партнеру, что и как он или она должны сделать, чтобы отношения развивались. То есть, у вас есть и страх, и ожидания-знания, как будет лучше.

Эти страхи и знания – настраивают фокус внимания так, что ваши чувства, желания и знания становятся центром взаимодействия с другим человеком. Уводят от того, что происходит в реальности: фактов, действий, поступков другого человека и адекватной оценки этих фактов. Все это приводит к невозможности управлять ситуацией, и, как следствие, к разочарованиям и новым неутешительным выводам.

Если вы можете отследить подобное в себе, это уже возможность начать действовать по-другому. Как именно? Вот несколько достаточно простых практик.

Если заметили, что слишком сконцентрировались на своем внутреннем состоянии. Это знак, что пора обращать внимание на факты, действия и поступки партнера по общению. Может помочь способ – посмотреть на ситуацию со стороны, как будто это происходит с вашим другом или подругой. Помогите себе сделать выводы. И не торопиться принимать незначительные знаки внимания за любовь. Это убережет вас от скорых разочарований.

Учитесь отличать просто знаки внимания от тех моментов и ситуаций, которые показывают, что вы действительно нужны и важны для другого. Прислушайтесь к собственным мыслям, если вы часто оправдываете перед самим собой отсутствие желаемых действий от партнера, это знак того, что ваша важность для этого человека невелика, этот факт тоже важно отметить.

Если обратили внимание, что слишком отдались чувствам, похоже, это знак, что пора «включить» голову. И проанализировать логически, что происходит, сохраняя связь с приятными эмоциями.

Если поймали себя на том, что чего-то настойчиво ждете от другого, можете использовать это, как источник вдохновения – воплотите свои ожидания сами, станьте примером того, чего вы ждете, сделайте это для другого человека сами.

Поэкспериментируйте с формой выражения своих желаний - говорите о них деликатно, душевно, в виде предложений, как о возможностях.

Понаблюдайте за собой, как давно вы благодарили другого человека за то, что вам интересно с ним общаться, за наслаждение близостью, за маленькие знаки внимания. Если замечаете, что давно или никогда, просто попробуйте добавить разные формы выражения благодарности в ваше общение.

Если замечаете, что вы слишком стараетесь быть такой или таким, чтобы понравиться партнеру, задайте себе вопрос, а чего на самом деле я сейчас хочу? Что может помочь мне проявить, то что я хочу? А что мне мешает? Что потеряют наши отношения, если я не буду этого выражать? А что наши отношения приобретут, если смогу выразить? Это даст вам возможность лучше понимать, что происходит, а значит приобрести большую свободу быть собой в этом общении.

Если вы замечаете, что в общении больше работаете «на прием», стараясь получить от другого человека внимание, заботу, энергию и тп., попробуйте включить свой «передатчик». Не забывайте делиться своими чувствами, радостями, увлечениями, интересами. Обращайте внимание, что откликается у другого человека, что может стать основой для формирования общего пространства интересов, желаний, фантазий.

Все эти практики направлены на баланс между ожиданиями и их выражением, и учетом реальности и фактов, как они есть. А когда ОЖИДАНИЯ присутствуют одновременно с ПРИНЯТИЕМ реальности и потенциального партнера таким, какой он есть – это повышает шансы на создание и продолжение отношений!

И берегите друг друга!

Понравилась статья?
Подпишитесь на наши обновления и получайте интересные материалы на почту!
Не беспокойтесь, мы тоже не любим навязчивость. В любой момент вы сможете отписаться по ссылке из письма.

Авторы: Наталья ДудыкинаМарина Захарова пишите нам office@cr-coach.ru или в комментариях.


Комментарии

Ваш комментарий может стать первым.