Ярлыки в отношениях. Замечаем и используем.

Ох, уж эти штампы на лоб, которые мы сами того не замечая клеим направо и налево! Как же иногда хочется поддаться эмоциям, когда слышишь очередной «диагноз» мужа жене, например, «она – разрушитель, а я хочу создавать!» Да и выдать ему свою «правду-матку», мол, ты же сам ее выбрал! А она, между прочим, и ребенка тебе уже создала. Может она и разрушает что-то, но и создает. Что же ты не видишь этого!

И вот тут-то самое время сказать себе: «Стоп!» Почему? Да потому, что если мы это выдадим человеку, то наши слова тоже будут навешиванием ярлыка: «Сам ты – разрушитель!» Но ведь человек не сводится только к этому примеру поведения, к этим словам, сказанным на эмоциях, к этим поступкам. Человек – многогранен. И даже если в чем-то он – разрушитель, значит, когда-то такое поведение в некоторых условиях было полезно. Может быть, даже спасло его самого и его близких от какой-то опасности, когда он не побоялся разрушить, отразить нападение.

А поскольку сила эмоций была очень велика, то человек неосознанно сделал вывод, что разрушать – это полезно, это защита, это нужная реакция. Вот и использует теперь разрушение во всех опасных случаях, хотя это вовсе уже не полезно. И от этого страдают и он сам, и его близкие.
Конечно, справиться с этим возможно. Работа с коучем позволяет научиться использовать свою привычную реакцию осознанно, в адекватных ситуациях. А там, где она уже не работает, подобрать новые подходящие варианты поведения, но это уже совсем другая история.

Но вернемся к навешиванию ярлыков. Как видим, это часто происходит автоматически. Это полезная реакция на быстро меняющийся мир вокруг. Определили, кто перед нами, значит, можем правильно реагировать. Если опасный – защищаться, если глупый – не общаться, если красивая – постараться познакомиться и тп. Эти ментальные ярлыки – защищают нас от неопределенности в быстроменяющемся мире, позволяют сориентироваться и понять, как себя вести.

Так чего же мы ополчились на них? Да просто потому, что если ориентироваться только на них, то это обедняет наши отношения и с собой, ведь на себя мы часто тоже приклеиваем такие бирки – «неудачник», «неумеха», «у меня все не так». И с другими людьми. Они хорошо работают при поверхностном общении. А вот если мы в отношениях, они часто разрушают контакт, близость и доверие.

Как? Вешая на себя или на другого ярлык, мы приравниваем всего человека к одному качеству, и не позволяем себе или ему быть другим, отличным от нашего мнения, или первого впечатления. Мы сами мешаем себе и другим проявлять свои лучшие стороны. Сами лишаем себя возможности лучше узнать человека или самого себя, не даем себе идти навстречу друг другу.

Помните, как бывает в школе. Когда ученик в глазах преподавателя – «троечник», то даже если вдруг он блеснет знаниями, и напишет контрольную на пятерку, посредственный учитель может обвинить его в списывании, и то и найдет, к чему придраться, и все равно не поставит пятерку. К чему это приведет? Правильно! Ученик сделает вывод – стараться беесполезно И сам станет соответствовать навешенному ярлыку.

Так же и в отношениях в паре. Если мужчина повесил ярлык, например, «блондинка» - «дурочка». То хоть она диссертацию защити, уважения от него не добиться, а, значит, и счастья в отношениях не видать.

А что еще чаще – при первом контакте – мы моментально составляем впечатление и выносим приговор. Например, молчит, мнется, с трудом отвечает на простые вопросы – тупой – отказать! А это были признаки волнения, показатели того, что девушка мужчине понравилась. Чуть бы притормозить – и счастье возможно, но, увы! Ярлык приклеен автоматически – шансов на продолжение нет.

О чем это мы? Да о том, что приклеив кому-то ярлык, дальше мы уже общаемся с ярлыком, а не с человеком.

И еще одна страшная тайна про ярлыки. На самом-то деле ярлык больше говорит о том, кто его поставил, чем о том, кому его поставили! Не верится? А на самом деле это именно так! Это частный случай механизма психологической защиты – проекция, который был впервые описан еще Фрейдом.

Мы ведь не можем приписать другому ничего такого, чего не было бы в нас самих. Если прислушаться к своим любимым «ярлыкам», которые мы раздаем другим, можно больше узнать о себе. Какие названия мы даем другим людям, вещам, событиям? Например, у нас на языке часто «военная» терминология. «Враг», «плохой», «опасно» - это может говорить просто о неуверенности в себе, о том, что когда-то мы сделали вывод, что мир - опасен и тп. Это не хорошо, и не плохо. Это ценная информация о нас, которую можно использовать себе во благо. А как именно, поможет разобраться коуч-сессия.

Так что, если уж ярлыки навешиваем мы все, то важно замечать это и находить возможности использовать. Как?

Во-первых, как мы уже сказали, для лучшего знания себя.

Во-вторых, чтобы обрести внутреннюю свободу от них же! Очистить восприятие. Получить способность заглянуть в истинную суть вещей, людей и событий. Как?

1. Главное, заметить, что ярлык навешен. Например, при первом свидании проговорить про себя свое первое впечатление. Или даже записать его. Это поможет отделить свой ярлык от человека, вещи или события. Это уже первый шаг к свободе восприятия.
2. После того, как ярлык узнан. Можно дать себе паузу. И просто посмотреть на человека, событие, вещь или себя самого. Назвав свой ярлык, мы можем «приподнять его с глаз», как темные очки, и просто посмотреть, а что будет происходить. Полюбопытствовать, поинтриговаться.
3. Можно еще и намеренно поискать примеры противоположного нашему ярлыку качества. Добавить себе этот фокус внимания. Стоит только попробовать, и вы удивитесь, как развернется перед вами человек или ситуация.
4. А еще спросите себя, что мне дает приклеивание этого ярлыка? Например, если «он - тупой», то не стоит тратить время на общение с ним. А точно ли не стоит?
5. Наверняка, если идея вам понравилась, вы сможете придумать и свои способы.

Главное, раз уж у нас в природе раздавать ярлыки, раз уж это полезный защитный механизм, так нужно осознавать его и использовать. Вместо того, чтобы позволять ему разрушать наши отношения с собой, с близкими и с миром.

И берегите друг друга!

Понравилась статья?
Подпишитесь на наши обновления и получайте интересные материалы на почту!
Не беспокойтесь, мы тоже не любим навязчивость. В любой момент вы сможете отписаться по ссылке из письма.

Авторы: Наталья Дудыкина, Марина Захарова пишите нам office@cr-coach.ru или в комментариях.