Как договориться в паре, если спорить нельзя перестать

спорить нельзя перестать

Вы оба упертые? Каждый имеет собственное мнение по любому вопросу? Всегда стоите на своем и доказываете, что правы? Споры доходят чуть не до драки?

А дальше – классика: нарастание напряжения в отношениях, конфликты, вы все больше отдаляетесь друг от друга, отношения оказываются под угрозой разрыва. А у каждого копятся обиды, складывается убеждение, что «партнер просто не хочет меня понять», появляется одиночество вдвоем.

Если вы бурно спорите и доказываете свою правоту, поздравляем! Это сигнал к тому, что в вашей паре есть энергия для взаимодействия, вам небезразлично, что будет происходить с вашей парой, вы настроены на то, чтобы предложить паре свое наилучшее решение. И главное, что и вашей второй половине небезразлично, что с парой происходит, и у нее тоже есть своя правда, свое наилучшее решение, нужное, правильное, подходящее, разумное.

И вот эти две искренние веры и правды сталкиваются, и начинают «искрить» друг об друга.

А может быть и более мягкий вариант развития событий. У одного из партнеров нет своего решения по обсуждаемому вопросу, но решение, которое предлагает другой не находит в нем 100%го отклика. Что-то не нравится, не устраивает, не подходит. В итоге, даже если это не 100%е попадание не будет озвучено, то внутренний конфликт, который неизбежно возникнет у одного из партнеров, помешает такому решению реализоваться. Это положит начало накоплению напряжения и начнет подтачивать отношения изнутри.

Но тогда как же быть? Что делать, если точки зрения на то, например, как назвать ребенка, или какое домашнее животное завести, диаметрально противоположное?

Есть несколько важных элементов, которые всегда присутствуют в успешных и долговечных парах. Мы собрали их в единую модель, которой и хотим с вами поделиться.

Итак, первое, что важно, когда в паре возникают противоположные мнения по одному вопросу, или просто решение не устраивает кого-то из двоих – это верить в то, что найти общее решение можно. Это очень важно. Если фокус нашего внимания смещается с попытки донести свою правду на попытку найти общее решение, которое абсолютно и 100%тно устроит обоих – это дает возможность вашему взаимодействию раскрыться для обогащения! Для привнесения чего-то большего, чем правда каждого, которое включает и превосходит эти индивидуальные правды.

Скажете, такого не может быть! Но это всегда можно проверить. Просто проведите эксперимент. Когда начнется следующий спор, вспомните про то, что общее решение найти можно, поверьте в это и вы удивитесь тому, как благоприятно начнут разворачиваться события.

Но, конечно, позволить себе поверить в то, что общее решение найти можно – это только подготовка, «засеивание» поля, на котором предстоит вырасти общему решению.

Это оказывает благотворное действие на атмосферу разговора. Когда тебе перестают говорить, что твое предложение - полный бред, что вызывает бурю эмоций и желание защищаться. А, наоборот, говорят: «Хорошо, твое предложение очень важно для тебя, и имеет смысл, как и мое, давай посмотрим, что можно добавить, чтобы это устроило нас обоих». Это ведет к разрядке эмоционального напряжения. Мы перестаем защищаться, открываемся поиску, начинаем слышать и себя, и партнера.

Что же дальше?

А теперь самое интересное – когда почва для поиска нового решения создана. Мы уже вместе можем отправляться на поиски сокровища. Того, что обогатит нашу пару, что будет включать и желания одного, и желания другого.

Как это искать?

Здесь в силу вступает еще одно полезное убеждение – о том, что мы, как пара представляем собой одно целое. Поэтому, если кто-то один хоть немного останется неудовлетворенным, значит, вся пара потерпела неудачу. Даже если один продавил свое решение, а другой пошел на компромисс, где-то наступил на себя, согласился, не имея полного внутреннего согласия с этим решением, то последствия скажутся на паре в целом, то есть в итоге прилетит обоим. Даже если не в этом конкретном решении, то в отношениях в целом.

Это убеждение поддерживает ценность каждого. Оно помогает с одной стороны быть полностью приверженным своему внутреннему отклику на обсуждаемые варианты решения, а с другой стороны, делает нас более свободными, ослабляет нашу глубокую приверженность своему первоначальному мнению. Внимание! Это не значит, что мы призываем от него отказываться. Это значит, что можно просто немного ослабить связь со своим решением, чтобы появилось пространство для обогащения пары новыми идеями.

Когда оба эти убеждения вступили в свою силу, это сигнал о том, что пространство для поиска общего решения готово!

И вот тут можно позволить себе разгуляться. Уволить на время внутреннего критика и дать волю фантазии, можно набрасывать любые варианты, пусть даже «в порядке бреда», смотреть на ситуацию с разных точек зрения, из космоса, глазами гуру или любимой тетушки, включать все возможные источники информации.

Но так можно далеко зайти, когда же прекращать это безобразие. Для этого есть очень четкий критерий. Обсуждение можно прекращать, когда у каждого из партнеров будет абсолютное, полное, 100%е согласие с придуманным решением.

спорить нельзя прекратить

Отклик у каждого будет свой – у кого-то это внутреннее ощущение, у кого-то внутренний голос, у кого-то складывание внутреннего пазла – не важно, что это за отклик, важно, чтобы он возник.

Для того, чтобы это случилось наверняка, необходимо добавить еще 2 элемента – это терпение и право каждого честно сказать: «Нет, не откликается!»

Терпение особенно пригодится тем парам, которые знают, что они очень разные, а поэтому считают, что у них очень мало шансов найти что-то общее, но практика показывает, что, наоборот, чем больше разница, тем шире, объемнее, красивее, тоньше получится вариант, который устроит обоих. И тем больше будет в итоге удовольствие от того, что нашли.

А чтобы признаться, что, увы, и на второй час обсуждения – не откликается! – нужна бывает иногда большая смелость, но это очень важно, чтобы потом вместе наслаждаться результатом.

И, конечно, такое обсуждение или совместный «поиск сокровища», которое обогатит вашу пару должно продолжаться, пока этот внутренний отклик не будет получен от каждого. Конечно, если время уже 3 часа ночи, а вставать завтра в 6 утра, можно взять паузу, и договориться, что это именно пауза, что разговор не закончен, просто нужно время, чтобы обогащение произошло и обязательно вернуться к разговору позднее.

Чтобы продолжать такое обсуждение, нужно, конечно, верить в своего партнера, в то, что найдется решение, которое его или ее устроит. Даже если в прошлом опыте есть какие-то ситуации, в которых партнер не сделал, не оправдал, не соответствовал, важно дать себе свободу от этой оценки – это существенно сократит длину обсуждения.

И, вот, ура! Вы нашли нечто, что нравится обоим. Поздравляем! Но будьте внимательны – перепроверьте, действительно ли есть тот самый ваш личный индивидуальный внутренний отклик, который дает вам знать, что решение верно. И если - да, значит, вы победили!

Но это еще не все! Этот процесс имеет огромные бонусы для построения, развития и сохранения отношений в целом!

Итак, эффекты этого процесса доля пары:

  • ощущение себя как отдельной и важной личности и, одновременно, ощущение, что вы пара, возможность чувствовать сильную связь;
  • принятие и уважение различий и, одновременно, поиск и нахождение общего целого, которое включает и превосходит эти различия;
  • переход от борьбы друг с другом к борьбе с разногласиями и научились направлять бурную энергию борьбы в конструктивное русло.

Берите, пользуйтесь, наслаждайтесь результатами и берегите друг друга!

Понравилась статья?
Подпишитесь на наши обновления и получайте интересные материалы на почту!
Не беспокойтесь, мы тоже не любим навязчивость. В любой момент вы сможете отписаться по ссылке из письма.

Авторы: Наталья ДудыкинаМарина Захарова пишите нам на почту или в комментариях.


Комментарии

Ваш комментарий может стать первым.