Слово от сердца. Как общаться друг с другом, чтобы сохранить отношения

слово от сердца, ненасильственное общение
Предлагаем вашему вниманию конспект встречи с Сертифицированным Тренером Международного Центра Ненасильственного Общения (CNVC), мастером эмпатической коммуникации Эвой Рамбала (Венгрия). Мы собираем и используем лучшие практики для создания и сохранения счастливых отношений с собой, любимыми, детьми, родителями, коллегами.

Практика, которую предлагает Эва, очень проста для понимания и изложения, но для выполнения потребует осознанности и приверженности. Однако, если освоить ее, то вы сможете использовать конфликты для того, чтобы стать ближе друг другу, противостоять давлению, говорить «нет», защищать свои потребности и заботиться о потребностях других людей мирным путем. Сохраняя контакт и доверие в отношениях друг с другом.

eva rambalaИтак, слово Эве:

Цель этого метода в том, чтобы взрослые люди могли сказать друг другу все, что они хотят сказать, предельно искренне, честно и без насилия.

Я не знаю, насколько возможен мир во всем мире. Но я хочу быть уверена в том, что на смертном одре, оглядываясь на свою жизнь, я смогу сказать, что сделала все, чтобы этому поспособствовать.

Мир во всем мире начинается с кухни.

В Венгрии статистика демонстрирует, что градус насилия повышается наибольшим образом в период Рождества. Конечно, нас воспитывали, что мы должны любить друг друга, особенно в рождественские праздники. Поэтому, возможно ли жить, полностью отказавшись от насилия, я не знаю.

Я бы хотела, когда есть возможность, не причинять боли никому.

Я бы хотела иметь возможность проявлять любовь и заботу к своим близким, детям, родителям, партнерам и всем остальным, кто имеют для меня значение.
В моей системе верований для всего есть место, включая агрессию. Но весь вопрос в том, начинаю ли я кричать на кого-то, потому, что я не умею сдерживаться, или потому, что я считаю этот способ наиболее эффективным.

Маршал Розенберг – основатель метода ненасильственного общения, сказал 2 фразы, которые серьезно повлияли на мою жизнь:

  1. «Единственная награда, которую ты получишь, будучи хорошей девочкой – это депрессия». Этому я нашла подтверждение и в своей жизни. Поэтому этот метод не про то, чтобы «быть хорошим для всех», он про то, как быть настоящим и не причинять при этом боли другим людям.
  2. «Если что-то происходит и тебе это не нравится, говори об этом четко, но не критикуй». Говорить о том, что мне не нравится, для меня не проблема. Но при этом, как я могу быть абсолютно честна и открыта, если человек сделал то, что мне не понравилось, и при этом не критиковать его.

Один из моих любимых конфликтов, которые встречаются в 1000х семей, происходит из-за того, что «снова он оставил свои тапочки на пороге», или «вот он намеренно снова оставил свои тапки с моей стороны кровати». Это повседневные мелочи, в которых, если я не буду полностью честна, я буду вынуждена подавлять большое количество эмоций внутри себя, и это не будет хорошо сказываться на наших отношениях.

И если моя честность сфокусируется на том, кто не прав, я снова не буду подпитывать мои отношения, а буду разрушать их.

Ненасильственное общение – это очень практичный инструмент. В нем всего 4 элемента:

  1. Фокус на том, что именно происходит.
  2. Определить, как я чувствую себя в этой ситуации. Называть, обозначить свои чувства.
  3. Определить, почему данная ситуация для меня настолько важна – определить мою потребность.
  4. Определить, что я хочу, чтобы произошло в данный конкретный момент.

История моего первого успеха в этом:

Звонит мне жена моего брата. Говорит: «Твоя мама лежит в больнице, а брат не хочет тебе об этом сообщать».

Не буду делиться с вами критическими мыслями по отношению к моему брату, они были ужасны.

Я сначала позвонила маме в больницу и, услышав ее голос, я испугалась достаточно сильно.

Второй шаг – я сделала паузу, чтобы соединиться с собой, перед тем, чтобы позвонить брату. Это заняло целых 30 мин, так как я все это время я критиковала брата за то, что он решил не сообщать мне о болезни мамы. Но когда я осознала все свои критические размышления, я стала действовать в соответствии с шагами метода ненасильственного общения. И вот, что у меня получилось:

  1. Я услышала, что мама попала в больницу, и брат решил мне об этом не сообщать
  2. Я испытала отчаяние, беспомощность и очень сильное одиночество. Меня как будто исключили из круга семьи.
  3. Почему для меня так важно знать о том, что произошло? Потому, что ощущение принадлежности очень важно для меня. Я хочу быть частью семьи и при этом для меня также очень важна свобода принимать решения, что я хочу делать в этой ситуации.
  4. И тут я перестала хотеть послать брата ко всем чертям. И у меня появилось сильное желание спросить брата, почему он так сделал.

И я очень удивилась тому, что я услышала от него. Он сказал: «Я знаю, что ты завтра летишь в Южную Корею по работе. И это не обычная поездка, от которой можно легко отказаться. Мать окружена заботой и имеет все необходимое. И я просто хотел, чтобы ты летела со спокойным сердцем».

Я очень удивилась и обрадовалась, что не поделилась с братом всеми теми критическими мыслями, которые у меня возникли по его поводу с самого начала.

Что же произошло? Вроде, если смотреть со стороны, я не сделала ничего сложного. Но когда затронуты твои ценности, очень трудно соединиться с собой и понять, что чувствуешь. Но если это сделать, то ясно видно, что у брата и мысли не было исключать меня из семьи, наоборот, он хотел позаботиться обо мне.

Я сумела понять его мотив, конечно, я не до конца приняла это его решение, но я была им чрезвычайно тронута.

Таким образом, в основе своей целью ненасильственного общения является установка и поддержание качества связи, когда мы можем соединиться с собой и позаботиться и о своих потребностях, и о потребностях другого человека.

Но как останавливаться, чтобы удержаться от критики?

Когда что-то вам не нравится, говорите об этом, но перед этим, остановитесь на минутку и спросите себя: «Что я собираюсь сказать? То, что я скажу, больше способствует большей близости или большей отстраненности друг от друга?» И не открывайте рот пока не найдете решение, которое будет направлено на сохранение связи.

В первую очередь ответственность за мою жизнь лежит на мне. Я уверена, что если я умею соединяться с моими истинными потребностями и чувствами, то быть эгоисткой мне не грозит. Так как искренне делиться – это удовольствие.

А если я все время подавляю свои чувства и только использую себя, то я становлюсь рабыней в своих же собственных отношениях.

Приведу еще пример, чтобы проиллюстрировать эту мысль. Однажды у меня на кухне готовил ужин один норвежский джентльмен. Я сидела в кресле, наблюдала за этим и спрашивала себя, почему эта ситуация выглядит для меня такой странной.

И первое, что пришло мне на ум: «Я же женщина, я должна готовить».

Но, кроме того,– это было в первый раз, когда я видела человека, который готовил еду с полной отдачей любви и наслаждения. И тут я поняла, что моя мама готовила еду каждый день. Она выполняла свой долг, как мать и жена. Я не помню, когда она перестала получать удовольствие от этого. А в тот вечер я подумала, что приготовление пищи может доставлять радость. Можно сказать, что мы должны готовить каждый день, так как не можем себе позволить каждый день ходить в ресторан.

Но чем больше я говорю себе «я должна», тем больше появляется во мне агрессии. А если я буду искать, почему я хочу готовить для своей семьи, тогда все изменится.

Для сохранения отношений просто любить кого-то недостаточно. Важно, чтобы я могла проявлять свою любовь таким образом, чтобы другой человек воспринимал это как любовь. Но как я могу любить тебя, если я не могу позаботиться о себе. Стать рабыней семьи? Это не сделает мир лучше.

Одно из моих любимых упражнений: запишите 10 вещей, которые вы часто делаете, чтобы проявить свою заботу и любовь к своему партнеру.

Однажды в Новосибирске я была удивлена, потому что один человек попытался выполнить это упражнение, но потом признался, что он не может ни одного пункта написать.

Я удивилась. Как он может так говорить? Он был мужем моей партнерши по организации тренинга, и у них было 3 детей. Он их обеспечивал материально, чтобы жена могла или не работать, или заниматься тем, что доставляет ей радость. И предыдущие 20 лет он развивал бизнес, который позволял ему заработать достаточно денег для семьи. И он пытался убедить меня, что ничего не делает, чтобы проявить любовь к своей семье!!

Чтобы снизить свою агрессию, мне нужен навык признавать то, что я делаю, и по какой причине.

А следующий шаг – это выбрать способ, каким образом поделиться этой информацией с другими людьми. Чем больше эмоций я подавляю в себе, тем сильнее мой голос выражает агрессию.

Часто я слышу от участников конфликта: «Не важно что он сказал, а важно то, как он это говорил – это больнее всего».

Мы, конечно, не можем всегда контролировать тон своего голоса. Но я могу заглянуть в себя и узнать, откуда эта интонация происходит.

Я могу спросить себя, каким образом я хочу относиться к этой ситуации, и найду ответ. Это повышает качество моей жизни.

Внешние обстоятельства – не то, что дает качество нашей жизни. Если я полечу на самый дорогой курорт, но не смогу поддерживать качественную связь с партнером, то этот отдых может быть ужасным.

Важно осознавать, почему какие-то ситуации, происходящие со мной снова и снова, так сильно влияют на меня. Как я могу угадать, в чем заключаются потребности и чувства другого человека, и как я могу найти решение.

Однажды я была в ярости от одного из поступков моего любимого. И я подошла к нему и спросила, удобно ли ему сейчас со мной говорить, он сказал «да», и заснул, пока я говорила с ним.

Поскольку я не в состоянии изменить другого человека, я могу изменить только свой стиль общения.

Еще через пару таких разговоров я нашла правильный вопрос. Он звучал так: «Будет ли тебе приятно поговорить со мной сейчас?» Когда я спрашивала, удобно ли ему говорить, я активировала его «хорошего парня», и он думал, что, наверное, он не много времени уделяет мне, поэтому должен это сделать сейчас.

Но когда я спросила, будет ли приятно поговорить? Он смог заглянуть в себя, и смог сказать: «Я испытываю вину, что мало времени уделяю тебе, я устал, и если это очень важно, то я выслушаю. Но если это терпит, то я лучше бы часок передохнул, а потом поговорил».

Я была очень удивлена таким ответом. Оказалось, дело в усталости, а не в неуважении ко мне…

Я убеждена, что каждая конфликтная ситуация – это возможность стать ближе друг к другу. Если каждый постарается понять, что его задача не только удовлетворить потребности другого человека, но и позаботиться и о себе самом, и о другом, в равной степени. И я много раз замечала, что если у меня есть такое намерение, то слова найдут меня сами.

Ответы на вопросы аудитории:

Вопрос: Существуют ли не благие потребности? Например, потребность в контроле, быть жертвой и тп.

Эва: Зависит от того, как определять потребности. Потребность – это что-то такое, что у любого человека в мире совпадает со всеми другими людьми. Что-то такое, что необходимо нам, чтобы испытывать полноту жизни.

Данный подход утверждает, что на планете абсолютно все люди имеют одинаковые потребности.

А желание быть жертвой или потребность причинить боль – это больше стратегия. Если у меня есть ощущение, что я должен причинить кому-то боль, то часто я сам испытываю боль, и за моим желанием на самом деле стоит потребность быть понятым или увиденным. Когда я хочу быть жертвой – дело в том, что я полон страха и нуждаюсь в большей заботе. Я нуждаюсь в том, чтобы кто-то дал мне позволение начать заботиться о себе.

Когда у нас есть возможность назвать свои чувства и потребности, и чувства и потребности другого человека – это повышает качество нашей связи.

Вопрос: Как достичь ненасильственного мытья посуды моими детьми, устал заставлять, а помощь нужна?

Эва: К сожалению, у меня нет волшебной палочки, которая превратила бы детей в желающих мыть посуду. Но если бы я была на вашем месте, возможно, я спросила бы что-то вроде: «Пожалуйста, можете ли вы сказать мне, как для вас выглядит вопрос чистоты посуды или вообще нашего жилья?» И выслушала бы их.

А потом сказала бы: «Вы знаете, мне чрезвычайно важно выражать свою заботу. Я хотела бы делать все лучшее для вас, что я могу. Если это подростки, то я бы сказала, когда я умру, вы будете уже взрослыми, и когда я буду уязвима, я буду надеяться, что вы будете заботиться обо мне. Сейчас я забочусь о вас, а потом все поменяется. И у нас будет много лет, когда мы будем проявлять заботу друг о друге. Как это будет? Есть ли у вас желание позаботиться немножко обо мне? И если да. То в какой форме вы хотите это делать?»

Если вы хотите, чтобы члены семьи сотрудничали с вами, важно, чтобы правила в вашей семье вы устанавливали вместе. Если вы сами устанавливаете правила и хотите, чтобы они просто следовали им, очень сомневаюсь, что так вы увеличите количество любви, которые вы испытываете от них.

Но если вы начнете переговоры, по каким правилам жить, это можно изменить.

Но надо быть осторожными :-). На планете есть 2 системы ценностей: 1. Моют посуду сразу, как попользовались. 2.Мы моем посуду сразу перед этим, как мы хотим ею воспользоваться. Поэтому будьте очень осторожны, когда вы начнете эти переговоры инициировать.

В Венгрии дети очень хорошо знают свои права, но не очень хорошо знают обязанности.
И я спрошу, чья это ответственность. Детей или взрослых? Задача взрослых создать структуры, где дети могут наслаждаться свободой, и плюс к этому видеть последствия сделанных нами выборов.

 

Понравился текст?
Подпишитесь на наши обновления и получайте интересные материалы на почту!
Не беспокойтесь, мы тоже не любим навязчивость. В любой момент вы сможете отписаться по ссылке из письма.

Записали: Наталья ДудыкинаМарина Захарова 


Комментарии

Ваш комментарий может стать первым.