Измена – лекарство для отношений

измена

Именно такой вывод мы сделали, работая с этой темой сессиях коучинга. Правда, нужно сразу сказать, что это справедливо только если тот, кому изменили, настроен сохранить отношения. В противном случае, какая тут работа, люди просто расстаются и все.
Как же использовать этот печальный факт на благо отношениям? Во-первых, важно определиться с собственным отношением к факту измены. Не к человеку, который ее совершил, а именно к факту.

Если вы считаете, что измена любимого человека – это катастрофа, то, действительно, ничего поправить уже нельзя. Так что первое, что нужно сделать, если вы, конечно, этого хотите, это посмотреть на измену, как на событие, которое произошло в вашей паре. У которого есть свои причины, и которое имеет смысл и ценность для отношений.

Такой настрой позволяет несколько снизить боль и включить разум. А иногда и заинтриговать, запустить интерес, желание разобраться, а такой подход в любом случае более конструктивен, чем устраивать скандалы с битьем посуды.

Итак, первое, что дает знание об измене партнера или партнерши – это прояснение приоритетов. Ведь часто бывает, что супруги или партнеры живут вместе уже несколько лет, жизнь как-то устоялась, сложилась. Каждый знает, чего ожидать от другого. Все шаги понятны, все ходы записаны. Если в паре есть дети – они оттягивают внимание на себя. Если детей нет, то у каждого есть какие-то свои интересы, и вот так день за днем незаметно люди перестают интересоваться друг другом, живут вместе скорее по привычке.

И вот тут-то и начинают то одного, то другого посещать мысли, а может хватит с меня? Может наши отношения исчерпали себя? И они продолжают по-прежнему, завтракать за одним столом, непринужденно болтая о постороннем.

И тут, как гром среди ясного неба. Случайно услышанный разговор, увиденная смска, или неожиданная встреча с ними! Как это отрезвляет! Значит твоя среднестатистическая половинка кому-то небезразлична? Кто-то готов ради нее или ради него на безумства? Кто-то хочет с ним или с ней отношений? Такое знание, как ведро холодной воды на голову, помогает пробудиться. Сразу становится ясно, нужен ли вам на самом деле этот человек, или, действительно, осталось лишь пожелать друг другу счастья и разойтись в разные стороны.

Если осознаете, что партнер нужен и любим по-прежнему, как сразу начинает цениться время, проведенное вместе, маленькие знаки внимания, общие воспоминания. Сколько творческой энергии и изобретательности появляется – в голове вырабатываются тысячи вариантов возможного поведения для того, чтобы снова заинтересовать, завоевать, привлечь.

Но вернемся к тому, как все это использовать, чтобы сохранить отношения. Если первый этап – этап узнавания факта измены и шока от этого – можно использовать, чтобы проверить, важен ли для вас человек и хотите ли вы сохранять отношения. И если вы понимаете, что да, стоит, то важно пройти еще несколько этапов.

Эти этапы могут не следовать друг за другом, могут накладываться, пересекаться, но они всегда присутствуют.

Второй этап – переживание. Именно на этом этапе важно встретиться со своими чувствами по поводу того, что вы узнали. В психологии есть известная схема переживания горя, которую предложила исследователь Элизабет Кюблер-Росс. Она перечислила 5 основных стадий, через которые люди проходят, переживая горе. Это отрицание случившегося, злость (чаще всего на тех, кто говорит об этом); торг – или вера в то, что можно как-то «выкупить», выменять на какие-то поступки то, что потеряно; депрессия и принятие. И не важно, что и в какой последовательности вы испытываете, дайте себе время на то, чтобы встретиться с этим лицом к лицу, выплакать, выкричать, выговорить, написать, все, что вы переживаете.

Справиться с этими переживаниями также может помочь регулярная практика Присутствия. Именно, осознавая и полностью присутствуя со своими мыслями, эмоциями, ощущениями тела, вы освобождаете пространство для новых чувств. Практика Присутствия действенно помогает трансформировать и вернуть себе энергию негативных эмоций. Позволяет прожить и отпустить, чтобы ни намеком, ни взглядом не упрекать в будущем провинившуюся сторону. Это второй важный момент для сохранения отношений.

Третий этап – действие. Здесь пригодится вся энергия пережитых эмоций и открывается огромный простор для ее использования. Но как действовать? И тут нам на помощь приходит одно из свойств сложных систем, а мы всегда рассматриваем пару или тем более семью, как систему. Что же это за свойство? Оно звучит так – качество системы зависит от качества отношений между ее элементами. Значит, чтобы повысить устойчивость пары, нужно работать над качеством взаимоотношений.

На этом этапе важно проанализировать ситуацию, чтобы понять, что именно исчезло из ваших отношений? Какая потребность вашей пары перестала удовлетворяться вами, и с успехом удовлетворяется сейчас кем-то другим? Для ориентира можно опереться на 5 основных элементов отношений:

  1. Достаточно ли вы даете своей половинке понять, что он или она нужна, ценна, желанна и важна вам?
  2. Насколько вы даете собой ему или ей понять, что у него есть все необходимое вам для отношений, что он или она могут сделать вас счастливым?
  3. Достаточно ли вы заботитесь о том, чтобы у партнера было знание о том, куда ваша пара движется? Есть ли у вас общие цели, интересы и желания?
  4. Достаточно ли вы уделяете внимания совместным делам? Присутствуют ли в жизни вашей пары общие активности?
  5. Достаточно ли вы вкладываете усилий в то, чтобы сохранение вашей пары имело для нее или для него смысл? Верит ли ваша половинка в то, что все у вас будет хорошо?

Чтобы понять это необходимо, конечно, встать на точку зрения вашего партнера. И попробовать просмотреть фильм о вашей жизни последние месяцы его глазами. Тогда вам много станет понятно, а, следовательно, станет понятно и то, что нужно сделать, чтобы добавить те недостающие моменты, которые улучшат качество взаимосвязи между вами.

Важно, конечно, не только то, что вы будете делать, но и как делать. Очень важно на этом этапе сохранять взаимодействие «Взрослый» - «Взрослый». Что предполагает сохранение своего достоинства и уважения к другому человеку одновременно. Это важно, чтобы ваши действия не превратились в заигрывания слабого ребенка или гиперопеку жертвенного родителя. Действия из этих позиций могут способствовать отдалению партнера. Только сохраняя позицию взрослого, вы сможете правильно распознать и реакцию партнера на свои действия и понять, что нужно скорректировать, если что-то идет не так.

И последний этап – этап выбора. Он может произойти спонтанно. Вы просто можете заметить, что времени проведенного с вами становится больше и больше, а подозрительных признаков присутствия соперника или соперницы все меньше и меньше, или они могут исчезнуть совсем. Вы почувствуете, что выбор сделан в вашу пользу.

Либо вы можете дать партнеру понять, случайно обронив фразу, или рассказав пример «из жизни своей подруги или друга», что в конце концов придется сделать выбор. И приготовиться принять этот выбор со всем уважением из позиции взрослого.

Этот этап может произойти и в виде открытого и честного разговора о том, что пора забыть старое и начать все сначала. Так это скорее всего будет происходить, если человек ранее признавался в измене, или тому были неоспоримые доказательства.

В любом случае этот этап важно использовать, чтобы дать друг другу понять, что история закрыта, отношения продолжаются, и ни у кого нет намерения больше к этому возвращаться.

Таким образом прожитая измена помогает четко понять степень важности отношений для каждого, прожить и трансформировать накопившиеся негативные эмоции, прояснить потребности каждого, найти друг для друга новые способы их удовлетворения и выйти на новый, часто более глубокий, уровень взаимодействия в паре.

Берегите друг друга!  

Понравилась статья?
Подпишитесь на наши обновления и получайте интересные материалы на почту!
Не беспокойтесь, мы тоже не любим навязчивость. В любой момент вы сможете отписаться по ссылке из письма.

Авторы: Наталья ДудыкинаМарина Захарова пишите нам office@cr-coach.ru или в комментариях.


Комментарии

Ваш комментарий может стать первым.