Как несбывшиеся мечты приводят к разводу, и что делать, чтобы этого избежать

мечта

Часто к нам обращаются за консультацией с такими вопросами: как прекратить ссоры и конфликты, как пережить измену, как понять своего партнера или партнершу. Но с темой «есть ощущение, что живешь не своей жизнью» достаточно редко. А тема очень интересная и важная, потому что в итоге такая «тихая», и, на первый взгляд, даже «капризная» тема может неожиданно привести к разводу.

Представим ситуацию. Зарождаются отношения по взаимной любви. Создается союз двух любящих людей, рождаются дети. На первый взгляд, все прекрасно. Он работает, она тоже работает, а в остальное время управляется с детьми и бытом. Он - добытчик, она – тыл по всем домашним делам! Роли распределены четко. У него в голове: брак – это святое, где он Мужчина, который все решает, а она – Женщина, которая принимает его полностью, создает очаг, воспитывает детей, включая все прелести домашних заданий, кружков, каш на завтрак и тд. У нее в голове – она замужем, и самое страшное для нее – это развод. Она боится оказаться в роли брошенной мужем женщины (этот страх тянется из детства).

Насколько же удивилась она в один прекрасный день, осознав, что, несмотря на все это, она сама хочет развестись! Вроде бы жить да радоваться, есть муж, двое детей. Но этого мало! Потому что отсутствует еще одна важная часть – ОНА сама.

Пока отношения держались на энергии любви к мужу, а эти отношения начинались именно с любви, проблема не была такой острой. Ощущения что «что-то не так», что не хочется идти домой, так как «должна», появляются именно тогда, когда собственный любовный заряд заканчивается, а подзарядки со стороны второй половины нет. И в жизни перестали появляться моменты, которые доставляли бы радость.

Вспомните, бывало ли у вас так, что вам вдруг начинало казаться, что ваша жизнь совсем не ваша, Она подчинена партнеру или партнерше, детям, обязанностям, вы всем должны, живете по чужому сценарию. А себя, свои желания, мечты, порывы «задвигаете в дальний угол», находя тысячу причин не реализовывать их.

Бывало? А в чем причина? Что мешает реализовывать свои желания, делать для себя то, что вам действительно хочется, то, что доставляет вам радость?

Есть несколько важных причин, и все они в нашей голове – это выводы, которые мы сделали на протяжении своей жизни. Вот самые частые из тех, что встречаются в психологическом консультировании и коучинге отношений:

  • «другие важнее, чем я» – это убеждение появляется в голове, как правило, задолго до того, как вы вступаете в отношения, но его действие особенно разрушительно, так как не позволяет вам не только уделять внимание своим потребностям, но даже говорить о них с партнером. Хотя, как показывает практика, иногда такой разговор может оказаться совсем не страшным и очень результативным. Партнеры находят способ и возможность для каждого получать то, что действительно важно.
  • «мои желания мешают семье» - такой вывод люди делают, уже находясь в отношениях на основе неудачной попытки сделать что-то только для себя, встретившей непонимание и негативную реакцию от партнера. Например, вам очень хотелось завести собаку, и вы даже уже выбрали ее на выставке, где оказались всей семьей. Но ваш партнер с недовольно-удивленным лицом берет щенка прямо из ваших рук и переводит ваше внимание на шалости детей, которые как раз затеяли дразнить кошку в соседнем павильоне.
  • «сохранение мира и/или комфорта важнее, чем я» - такой вывод чаще всего делают для себя люди с очень покладистым миролюбивым характером, или люди очень деликатные, которые привыкли ничем не беспокоить окружающих. Они предпочитают во всем отказывать себе, думая, что так они сохраняют отношения. Это очень опасно, потому что приводит к прямо противоположному результату. Такой человек либо, в конце концов, взорвется и сам разрушит отношения совершенно неожиданно для окружающих, либо, в худшем случае, продолжит отказывать себе во всем и тогда есть большой риск серьезно заболеть – это будет нормальной реакцией организма на ущемление его потребностей
  • «так проще, мои желания не стоят моих усилий» – такой вывод чаще делают люди, которые не привыкли преодолевать препятствия, либо, наоборот, в жизни занимают руководящие позиции, имеют высокие звания, а дома склонны идти по пути наименьшего сопротивления, и делать все так, как скажет партнер. Например, высокий военачальник отказывается от своего любимого мотоспорта по требованию любимой жены, которая только что родила первенца и мотивирует свое требование боязнью за жизнь единственного кормильца.

Опасность такого поведения в том, что есть риск отказаться от чего-то по-настоящему важного для себя, чего-то без чего жизнь утратит краски и вкус. У каждого человека есть что-то, что приносит ему радость. Даже если вам кажется, что ничего такого у вас нет, поверьте, это не так. Быть может это не так явно, не так заметно, но очень важно для вас. Например, вышивать бисером, собирать паззлы или рисовать. Может быть это что-то, чем вы увлекались до брака, а потом забросили. Это может быть как раз тем источником радости и энергии, которой так не хватает.

Наверняка, можно найти и другие причины, но все их объединяет нечто общее – отсутствие взрослой позиции. Есть либо позиция родителя, который приносит себя в жертву, чтобы взять всю ответственность на себя, либо позиция ребенка, который не в состоянии обозначить свою позицию, а способен только подчиняться желаниям других.

Это удобно! Виноват всегда партнер, не надо ничего отстаивать и договариваться, проще промолчать и наступить на себя. Конечно, речь идет не о том, что надо с пеной у рта постоянно доказывать свою правоту. Речь идет о важных для вас моментах, об уважение к своим желаниям, к тому, без чего вы перестаете быть самим собой.

Жить в семье – это не значит становиться рабом своих домочадцев. И молчание в данном случае – это враг! Вы лишаете себя радости и свободы, а своих близких возможности радоваться вместе с вами. А ведь для этого достаточно включить во внимание несколько простых практик.

Как не забывать о себе:

  • взять блокнот и записать все ваши нереализованные мечты и желания, всякие мелочи, любые пустяки, все, что доставит вам радость от шоколадки до желания научиться водить машину;
  • если возникла ситуация, которая вас не устраивает, начните с того, чтобы заметить это и признаться в этом себе. Можно записать, что именно вам не понравилось и что вы хотели бы вместо этого;
  • уважать не только своих близких и их желания, но добавить уважение и к своим потребностям – попробуйте составить пропорцию, сколько из 100% вашего времени занимает забота о желаниях близких? А сколько о ваших потребностях? Устраивает ли вас такое соотношение? Сколько вы хотели бы добавить себе? Что это может быть? Здесь очень пригодится список желаний. Попробуйте добавить что-то из него в вашу повседневную жизнь. Понаблюдайте за реакцией членов семьи. Возможно, вы приятно удивитесь.
  • поразмыслите о выгодах для своих близких, сколько новой энергии и хорошего настроения от вас они смогут получить, если вы добавите немного маленьких радостей в свою жизнь;
  • понаблюдайте за партнером или партнершей, а как он(а) заботится о своих желаниях, что такого он или она делает, что вам легко принимать важность этих желаний? Чему у него можно поучиться? Какие примеры можно взять на вооружение?
  • если вы время от времени обсуждаете с партнером свои желания, попробуйте добавить в разговор позицию взрослого, часто это очень помогает договориться. Как именно, несколько полезных примеров можно прочесть здесь. Если знаете, что партнер всегда против и боитесь даже заикнуться, задайте себе вопрос – что самого страшного может произойти, если вы поговорите с партнером? Выбирайте подходящий момент для разговора. Сохраняйте связь с тем, что для вас действительно важно. Держите в фокусе внимания, что говоря о своих желаниях, вы работаете на сохранение отношений.

И берегите друг друга!

Понравилась статья?
Подпишитесь на наши обновления и получайте интересные материалы на почту!
Не беспокойтесь, мы тоже не любим навязчивость. В любой момент вы сможете отписаться по ссылке из письма.

Авторы: Наталья ДудыкинаМарина Захарова пишите нам office@cr-coach.ru или в комментариях.


Комментарии

Ваш комментарий может стать первым.