Как обходиться с неуправляемыми эмоциями другого человека

Само название уже звучит несколько пугающе. Особенно слово «неупрапвляемыми». Поясним, что мы имеем в виду.

Эта тема больше всего заинтересует, наверное, тех, кто не так давно в отношениях. Волшебный и романтичный период влюбленности, когда нас умиляют любые недостатки партнера, постепенно переходит в период настоящего знакомства друг с другом. Вы уже начинаете жить вместе, или уже едете вместе в отпуск, или просто встречаетесь практически каждый день. Вы потихоньку начинаете привыкать друг к другу, вести себя более свободно. Уже не обдумываете каждое свое слово при встрече, стараясь ни в коем случае не задеть и не обидеть любимого или любимую. А просто бываете вместе без прекрас, как есть.

С одной стороны – это огромное достижение. Это значит, что вы достигли той степени близости, когда с другим человеком комфортно и безопасно просто быть самим собой. А с другой стороны – это значит, что вам нужно быть готовыми встретиться с теми сторонами своего партнера или партнерши, о которых вы даже не догадывались. И такие сюрпризы не всегда приятны.

Чаще всего людям приходится неожиданно сталкиваться с разнообразными проявлениями эмоций другого человека. Раньше эмоции всегда были приятными – влюбленность сопровождается нежностью, внимательностью, теплотой чувств. Но жизнь идет, а вы идете по жизни вместе. И в один прекрасный момент можете оказаться в какой-то неожиданной ситуации, где проявятся негативные эмоции партнера – это может быть ярость, гнев, страх, сопровождающиеся плачем, криком, истерикой и тому подобными негативными проявлениями эмоций.

Например, после напряженного дня вы можете ехать вместе в машине, разговаривать о чем-то обыденном, но, вдруг, после какой-то вашей фразы, партнер может резко затормозить, бросить руль и выйти из машины. Или, если за рулем вы, резко потребовать остановиться, выйти из машины, и уйти в неизвестном направлении, ничего не сказав.

Первая реакция в такой момент, конечно, недоумение, а то и страх. Непонятно, что такого произошло. Что вызвало такую реакцию.

Второе, это, как правило, начать «виноватить» - либо себя, взяв ответственность за ситуацию, либо партнера, либо и того и другого.

Либо Вы можете разозлиться на такое поведение, обидеться и замкнуться в себе, а то и, наоборот, рационально холодным умом вынести приговор, что с этим психом или этой истеричкой не стоит идти по жизни.В любом случае такая ситуация представляет собой большую угрозу для отношений.

Если такое происходит в первый раз, если вы не понимаете, что произошло, не торопитесь ставить крест на отношениях. Давайте попробуем поразмыслить, что это было на самом деле, и как с этим управиться, чтобы не допустить разрушительных последствий, а, наоборот, использовать этот случай и стать еще ближе друг к другу.

Итак, вы оказались в ситуации, когда партнер проявляет неконтролируемые эмоции непривычной силы. Первое, что важно, это заметить, что происходит с вами. Если вы поймали себя на том, что начинаете сами реагировать, что-то говорить, доказывать, объяснять, лучше всего прекратить это немедленно.

Эмоци появились гораздо раньше рационального разума, поэтому в момент неожиданности, опасности, или накопленной усталости, мы, как все животные, реагируем эмоционально и доводы рассудка нам в этот момент недоступны.

Итак, вы перестали включаться в ситуацию словесно. Это первый шаг. Но есть еще и ваша эмоциональная включенность. Что делать с нею? Как облегчить себе переживание эмоционального шквала партнера. Важно напомнить себе несколько простых истин, они банальны, но иногда в гуще событий мы можем и забыть о них:

1. Те эмоции, которые вы видите сейчас – это не есть ваш партнер, это – просто реакция на что-то внутри или во вне. И это не значит, что партнер плохой человек, и не стоит иметь с ним ничего общего. Не нужно спешить с таким приговором. То, что он сейчас ведет себя так, имеет вескую причину. Иначе любящий человек не допустил бы этого. Вообще, в этот момент никаких выводов о человеке в целом делать не стоит. Это будет ошибкой.
2. Даже если вы участвуете в этой ситуации важно помнить, что вы не являетесь причиной такой реакции партнера. Каждый человек, если он не находится в психиатрической лечебнице – сам отвечает за свои реакции. Извиняться или спрашивать, что не так в момент сильной эмоциональной реакции просто бесполезно, помним, что эмоции сейчас сильнее разума. Обсудить все можно будет потом, когда волна напряжения спадет.
3. Другой человек имеет право на выражение эмоций, может оказаться усталым, не справиться – все мы люди, у всех бывают срывы, обиды, тяжелые дни. Важно искренне верить, что такое право у другого человека есть, взгляд с такой точки зрения поможет пережить любой эмоциональный шквал.
4. Важно помнить, что если человек проявил такую реакцию, то это, скорее всего, значит, что он не справился с ситуацией, а значит, после того, как страсти улягутся, он или она сами будут корить себя за такую несдержанность. Будет трудно, понять, как себя теперь вести, когда пришлось так уронить себя в ваших глазах. С какой же благодарностью будет встречено ваше, возможно даже молчаливое, сочувствие, принятие и понимание.
5. Если человек уходит или другим способом прерывает контакт(замолкает, не смотрит и тп) - это сигнал к тому, что ему нужно побыть одному или одной, чтобы прийти в себя. Он будет вам благодарен за такую возможность. Не нужно стараться догнать и тп.
6. Не стоит торопиться с обсуждением ситуации. Важно дать человеку время успокоиться прийти в себя, пусть пройдет некоторое время. Вероятнее всего, человеку самому захочется проговорить эту ситуацию.
7. Но не стоит и замалчивать ее. Важно вернуться к ней в безопасной обстановке, поделиться своими чувствами в тот момент, пользуясь по-возможности «я» - сообщениями, поделиться своими вариантами объяснения того, что произошло, узнать версию партнера, причины. В спокойной обстановке договориться, как лучше всего действовать, если такое повторится. Что поможет, а чего делать ни в коем случае нельзя. Важно по-взрослому обсудить происходящее без обид, оценок и обвинений, использовать этот случай, чтобы лучше узнать друг друга, узнать, как поддержать человека в такие моменты.

В нашем примере с выходом из машины, оказалось, что у партнера был тяжелый день на работе, где ему пришлось участвовать в неприятном совещании, а простые слова партнерши невольно точь-в-точь повторили слова одного из наиболее неприятных партнеров по работе и вызвали ярость. Он, понимая, что эта ярость разрушительна, хотел оградить свою любимую от возможных ее проявлений, но ничего, кроме того, чтобы физически выйти из ситуации, а именно, из машины, в тот момент придумать не смог.

И поверьте, если вам удастся напомнить себе об этих простых истинах в момент неуправляемой реакции партнера, вы сможете обезопасить себя от лишних переживаний и проявить понимание к другому человеку. А он со своей стороны наверняка оценит вашу мудрость, и доверие между вами будет только расти. А отношения станут еще более близкими и теплыми.

Берегите друг друга!

Понравилась статья?
Подпишитесь на наши обновления и получайте интересные материалы на почту!
Не беспокойтесь, мы тоже не любим навязчивость. В любой момент вы сможете отписаться по ссылке из письма.

Авторы: Наталья Дудыкина, Марина Захарова пишите нам office@cr-coach.ru или в комментариях.