Как обходиться с неуправляемыми эмоциями другого человека
Само название уже звучит несколько пугающе. Особенно слово «неупрапвляемыми». Поясним, что мы имеем в виду.
Эта тема больше всего заинтересует, наверное, тех, кто не так давно в отношениях. Волшебный и романтичный период влюбленности, когда нас умиляют любые недостатки партнера, постепенно переходит в период настоящего знакомства друг с другом. Вы уже начинаете жить вместе, или уже едете вместе в отпуск, или просто встречаетесь практически каждый день. Вы потихоньку начинаете привыкать друг к другу, вести себя более свободно. Уже не обдумываете каждое свое слово при встрече, стараясь ни в коем случае не задеть и не обидеть любимого или любимую. А просто бываете вместе без прекрас, как есть.
С одной стороны – это огромное достижение. Это значит, что вы достигли той степени близости, когда с другим человеком комфортно и безопасно просто быть самим собой. А с другой стороны – это значит, что вам нужно быть готовыми встретиться с теми сторонами своего партнера или партнерши, о которых вы даже не догадывались. И такие сюрпризы не всегда приятны.
Чаще всего людям приходится неожиданно сталкиваться с разнообразными проявлениями эмоций другого человека. Раньше эмоции всегда были приятными – влюбленность сопровождается нежностью, внимательностью, теплотой чувств. Но жизнь идет, а вы идете по жизни вместе. И в один прекрасный момент можете оказаться в какой-то неожиданной ситуации, где проявятся негативные эмоции партнера – это может быть ярость, гнев, страх, сопровождающиеся плачем, криком, истерикой и тому подобными негативными проявлениями эмоций.
Например, после напряженного дня вы можете ехать вместе в машине, разговаривать о чем-то обыденном, но, вдруг, после какой-то вашей фразы, партнер может резко затормозить, бросить руль и выйти из машины. Или, если за рулем вы, резко потребовать остановиться, выйти из машины, и уйти в неизвестном направлении, ничего не сказав.
Первая реакция в такой момент, конечно, недоумение, а то и страх. Непонятно, что такого произошло. Что вызвало такую реакцию.
Второе, это, как правило, начать «виноватить» - либо себя, взяв ответственность за ситуацию, либо партнера, либо и того и другого.
Либо Вы можете разозлиться на такое поведение, обидеться и замкнуться в себе, а то и, наоборот, рационально холодным умом вынести приговор, что с этим психом или этой истеричкой не стоит идти по жизни.В любом случае такая ситуация представляет собой большую угрозу для отношений.
Если такое происходит в первый раз, если вы не понимаете, что произошло, не торопитесь ставить крест на отношениях. Давайте попробуем поразмыслить, что это было на самом деле, и как с этим управиться, чтобы не допустить разрушительных последствий, а, наоборот, использовать этот случай и стать еще ближе друг к другу.
Итак, вы оказались в ситуации, когда партнер проявляет неконтролируемые эмоции непривычной силы. Первое, что важно, это заметить, что происходит с вами. Если вы поймали себя на том, что начинаете сами реагировать, что-то говорить, доказывать, объяснять, лучше всего прекратить это немедленно.
Эмоци появились гораздо раньше рационального разума, поэтому в момент неожиданности, опасности, или накопленной усталости, мы, как все животные, реагируем эмоционально и доводы рассудка нам в этот момент недоступны.
Итак, вы перестали включаться в ситуацию словесно. Это первый шаг. Но есть еще и ваша эмоциональная включенность. Что делать с нею? Как облегчить себе переживание эмоционального шквала партнера. Важно напомнить себе несколько простых истин, они банальны, но иногда в гуще событий мы можем и забыть о них:
- Те эмоции, которые вы видите сейчас – это не есть ваш партнер, это – просто реакция на что-то внутри или во вне. И это не значит, что партнер плохой человек, и не стоит иметь с ним ничего общего. Не нужно спешить с таким приговором. То, что он сейчас ведет себя так, имеет вескую причину. Иначе любящий человек не допустил бы этого. Вообще, в этот момент никаких выводов о человеке в целом делать не стоит. Это будет ошибкой.
- Даже если вы участвуете в этой ситуации важно помнить, что вы не являетесь причиной такой реакции партнера. Каждый человек, если он не находится в психиатрической лечебнице – сам отвечает за свои реакции. Извиняться или спрашивать, что не так в момент сильной эмоциональной реакции просто бесполезно, помним, что эмоции сейчас сильнее разума. Обсудить все можно будет потом, когда волна напряжения спадет.
- Другой человек имеет право на выражение эмоций, может оказаться усталым, не справиться – все мы люди, у всех бывают срывы, обиды, тяжелые дни. Важно искренне верить, что такое право у другого человека есть, взгляд с такой точки зрения поможет пережить любой эмоциональный шквал.
- Важно помнить, что если человек проявил такую реакцию, то это, скорее всего, значит, что он не справился с ситуацией, а значит, после того, как страсти улягутся, он или она сами будут корить себя за такую несдержанность. Будет трудно, понять, как себя теперь вести, когда пришлось так уронить себя в ваших глазах. С какой же благодарностью будет встречено ваше, возможно даже молчаливое, сочувствие, принятие и понимание.
- Если человек уходит или другим способом прерывает контакт(замолкает, не смотрит и тп) - это сигнал к тому, что ему нужно побыть одному или одной, чтобы прийти в себя. Он будет вам благодарен за такую возможность. Не нужно стараться догнать и тп.
- Не стоит торопиться с обсуждением ситуации. Важно дать человеку время успокоиться прийти в себя, пусть пройдет некоторое время. Вероятнее всего, человеку самому захочется проговорить эту ситуацию.
- Но не стоит и замалчивать ее. Важно вернуться к ней в безопасной обстановке, поделиться своими чувствами в тот момент, пользуясь по-возможности «я» - сообщениями, поделиться своими вариантами объяснения того, что произошло, узнать версию партнера, причины. В спокойной обстановке договориться, как лучше всего действовать, если такое повторится. Что поможет, а чего делать ни в коем случае нельзя. Важно по-взрослому обсудить происходящее без обид, оценок и обвинений, использовать этот случай, чтобы лучше узнать друг друга, узнать, как поддержать человека в такие моменты.
В нашем примере с выходом из машины, оказалось, что у партнера был тяжелый день на работе, где ему пришлось участвовать в неприятном совещании, а простые слова партнерши невольно точь-в-точь повторили слова одного из наиболее неприятных партнеров по работе и вызвали ярость. Он, понимая, что эта ярость разрушительна, хотел оградить свою любимую от возможных ее проявлений, но ничего, кроме того, чтобы физически выйти из ситуации, а именно, из машины, в тот момент придумать не смог.
И поверьте, если вам удастся напомнить себе об этих простых истинах в момент неуправляемой реакции партнера, вы сможете обезопасить себя от лишних переживаний и проявить понимание к другому человеку. А он со своей стороны наверняка оценит вашу мудрость, и доверие между вами будет только расти. А отношения станут еще более близкими и теплыми.
Берегите друг друга!
Понравилась статья?
Подпишитесь на наши обновления и получайте интересные материалы на почту!
Не беспокойтесь, мы тоже не любим навязчивость. В любой момент вы сможете отписаться по ссылке из письма.
Авторы: Наталья Дудыкина, Марина Захарова пишите нам office@cr-coach.ru или в комментариях.
Комментарии