Секреты выживания в отношениях. Как остаться собой и сохранить отношения

В своей практике мы часто сталкиваемся с одной из сторон этой распространенной проблемы.

Либо один из партнеров, влюбившись, стремится полностью слиться с любимым человеком. Живет его интересами, видит мир его глазами, ставит его в центр своей вселенной, окружая заботой и пониманием.

И страшно удивляется и обижается, когда в результате «неблагодарный» партнер или партнерша в лучшем случае проявляет все меньше интереса к самозабвенно любящему. Или, хуже того, начинает все больше дистанцироваться, пока окончательно не уйдет из отношений.

Или другая сторона этой же медали. Партнеры влюбляются, создают отношения, и вскоре один из них начинает ставить себя в центр. Требовать, чтобы его/ее интересы стояли на первом месте, ожидает постоянного внимания и доказательств любви, предъявляет свои права на все свободное время, силы, деньги и другие ресурсы партнера. Заполняет своей персоной все совместное пространство, да еще и диктует, как выглядеть, что делать и кем быть другому человеку.

И стоит только партнеру заикнуться о своих потребностях, как это сразу расценивается, как доказательство нелюбви и грозит обидами, а то и скандалами и истериками.

Если в каком-то из примеров Вы узнали себя, значит, вы уже размышляли над тем, что происходит, и заметили, что то, как вы себя ведете, разрушает отношения. Но, что делать и как выбраться из бесконечной череды нескладывающихся отношений?

Выход есть. Правда, для того, чтобы им воспользоваться, вам придется встретиться и научиться управляться со своими опасениями и своими привычными желаниями и удовольствиями.

Готовы? Тогда сначала немного теории. Она понадобится нам, как опора, в момент очередного наплыва привычных эмоций.

Итак, обе вышеописанные истории – это пример одной и той же ошибки мышления партнеров. Мышления в стиле «или/или». И в том, и в другом случае – отношения начинают крутиться вокруг только одного человека, а это всегда тупиковый путь.

Отношения могут длиться и развиваться только, когда в них присутствуют в равной мере 2 человека. Когда какую бы ситуацию, действия или поведение мы не обсуждали, мышление работает в стиле «и/и».

Поэтому, дальше, мы всегда будем рассматривать, какая польза от проверенных на опыте практик выживания будет и одному, и второму партнеру по отношениям.

Важно поддерживать и сходство, и различия партнеров в паре.

Если один приносит свои интересы в жертву интересам другого, то в итоге он крадет у этого другого возможность общаться с интересным собеседником, спорить, обмениваться энергией. Вряд ли кто-то будет долго разговаривать или танцевать с зеркалом, правда?

В то же время, если вы склонны ставить свои интересы во главу угла, знаете ли вы что на самом деле важно вашему партнеру? Его заветные мечты? Что вы будете делать, если кто-то другой разглядит и поддержит в вашем партнере его уникальные качества, будь это вязание крючком или склеивание моделей самолетов?

Создавать и общее пространство и личное пространство для каждого.

Конечно же поддержка различий повлечет за собой и поддержку разных видов занятий, и как результат, возможность проводить свободное время порознь. Вам вовсе не обязательно торчать с любимым в гараже, пока он проводит ТО любимому транспортному средству. Ему даже приятнее будет соскучиться по вашим любящим глазам.

В то же время вовсе не обязательно тащить его в кино на «глубокий» арт-хаусный просмотр, только ради того, чтобы вам было потом с кем обсудить философский смысл и подтекст увиденного.

Куда полезнее для отношений придумать, например, ритуал ежедневного вечернего чаепития, где каждый с удовольствием поделится своими впечатлениями за день, сумеет удивить другого, а то и вызвать уважение и гордость интересами и достижениями.

И интересоваться увлечениями другого, и привносить свою уникальность.

На начальном этапе отношений вполне понятно, что чтобы лучше узнать партнера, вы начинаете читать, смотреть, слушать и делать, то, что нравится партнеру. Это помогает сближению. Но если при этом вы бросаете свои увлечения, вы лишаете партнера удовольствия лучше узнать вас и сделать шаги к вам навстречу.

Помните известную китайскую мудрость: «Между тобой и другим человеком всегда ровно десять шагов. Если ты прошел свои пять и тебя никто не встретил - разворачивайся и уходи!» Может быть сразу уходить и не стоит, но дать возможность другому человеку пройти свои 5 шагов имеет смысл наверняка.

Если же вы находитесь на другом полюсе, когда вы ожидаете, что все 10 шагов сделает ваш партнер, подумайте, чего вы лишаетесь, оставаясь на месте. Какие сокровища так никогда и не будут раскрыты? Чего вы так и не узнаете? Чем не сможете насладиться в Вашем партнере?

Позволить партнеру выглядеть, говорить и думать так, как нравится не только вам, а ему самому и окружающим, и дать такое право самому себе.

Часто и те, кто теряет себя в партнере и те, кто теряет партнера в себе, ведут себя одинаково, стараясь обезопасить отношения от посягательств других претендентов, начинают влиять на уникальность другого, как бы приглушая его или ее яркость для других.

Расплатой за это стремление к сиюминутной безопасности будет снижение собственного интереса к партнеру и охлаждение отношений в будущем.

Поддерживайте яркость каждого в вашей паре, и взаимный интерес друг к другу останется с вами надолго.

Оставаться верными себе и уважать партнера.

Часто те, кто привык мыслить в стиле «или/или» могут ставить партнера перед выбором, или я, или твои: машины, гонки, театр, музыка, горы и тп. Это очень опасная ловушка. И для того, кто ставит перед таким выбором, для того, перед кем он ставится.

Тот, кто ставит такой выбор, сам выбирает себя, и сильно рискует остаться без любимого человека, который не сможет отказаться от своей мечты. Если же из любви к партнеру, любящий откажется от вдохновляющего занятия, велика опасность, что отношения также сойдут на нет. Сломленный человек не сможет долго оставаться привлекательным.

Тот, кто оказывается перед таким выбором, оказывается в тяжелой ситуации. Его вынуждают принять модель «или/или». И удержаться в формате «и/и» становится крайне сложным. Но знание того, что отношения имеют смысл и потенциал только тогда, когда есть верность и уважение интересам обоих может поддержать вас в этот непростой момент.

Подружиться с мыслью, что партнер свободен оставить вас, также, как и вы оставить партнера.

Это не значит, что вы хотите этого сами или подозреваете в этом партнера, это значит, что вы допускаете для себя такую возможность и находите способ справляться с теми чувствами и эмоциями, которые у вас могут возникать при этой мысли.

Можно представить себе такой исход событий и пережить или описать свои мысли, чувства и переживания на листе бумаги, можно сделать это несколько раз. Это не значит, что вы приглашаете такой исход в свою жизнь. Напротив, это освобождает вас от «мертвой хватки», и вы сможете почувствовать новое дыхание свободы в ваших отношениях.

Мы понимаем, что использовать эти практики самостоятельно может быть непросто, если вы чувствуете необходимость в поддержке, записывайтесь на коуч-сессию.

И берегите друг друга!

Понравилась статья?
Подпишитесь на наши обновления и получайте интересные материалы на почту!
Не беспокойтесь, мы тоже не любим навязчивость. В любой момент вы сможете отписаться по ссылке из письма.

Авторы: Наталья ДудыкинаМарина Захарова пишите нам office@cr-coach.ru или в комментариях.


Комментарии

Ваш комментарий может стать первым.