Стоит ли сохранять отношения? 3 ловушки вашего Эго

Как часто в последнее время на экранах телевидения, в соцсетях, на страницах бумажных и электронных СМИ мы встречаем призыв: «Если тебе что-то не нравится в отношениях, значит не твой человек, уходи!»

Этот призыв вызывает глубокий отклик в сердцах и умах тех, кто столкнулся с трудностями в отношениях. Потому что дает легкий, и, казалось бы, безошибочный ответ на вопрос: "Что с этими трудностями делать?" Поддерживает наше "раненное" о другого человека Эго. Утверждает нашу правоту и неправоту партнера.

Популярность лекций и консультаций гуру в области отношений растет. Количество разводов и тех, кто поддался искушению легкого освобождения от проблем - тоже. Возможно, для тех, кто уже принял решение уйти, такой призыв может быть ресурсом для исполнения задуманного. Но таких единицы. Большинство же посетителей семинаров - люди, которые уже несколько лет состоят в отношениях, имеют общую историю, не раз сталкивались с трудностями, по-разному старались их преодолеть и хотели бы получить поддержку в этом.

Именно они, очарованные обаянием тренера, чаще всего принимают решение оставить партнера. Воодушевление после лекции или тренинга проходит, упоение свободой от проблем длится еще несколько дней или недель, а затем приходит одиночество, а вместе с ним воспоминания и сожаления о том, что сделано. А в новых отношениях возвращаются те же проблемы, от которых убегали, и решать их становится сложнее.

Что же происходит? Какие ключевые ошибки мышления заставляют нас разрушать отношения?

Самая распространенная ошибка – причина проблем в отношениях - в партнере. Это же он поздно приходит с работы, не уделяет должного внимания. Это же она скандалит, «выносит мозг», транжирит деньги, не занимается детьми. Это он или она причина моих страданий!

Думая так, легко поддаться искушению закончить эту историю, освободиться от дискомфорта=партнера и уйти. Не стоит торопиться сразу исполнять это решение. Возьмите паузу, дайте себе время спокойно подумать, и если понимаете, что начинаете размышлять о том, как сохранить отношения. То сначала стоит ответить себе на вопрос, а чего Я хочу в отношениях? Обратите внимание что, не от партнера, а именно от отношений или в отношениях?

Такая постановка вопроса очень важна. Она позволяет перестать винить во всем другого человека, и начать исследовать, чего же на самом деле мне не хватает? Например, вы приходите к мысли, что не хватает понимания. Это уже добавляет определенности и конструктива. Вы начинаете видеть не только то, что плохо, и чего вам хочется избежать, но и то, что хотелось бы добавить.

А следующий вопрос – как это зависит от вас? Как правило, этот вопрос повергает человека в недоумение, изумление, а иногда даже в раздражение или агрессию. Что значит - от меня? Как это может зависеть от меня?

Это неудивительно, мы не привыкли думать в таком ключе. Способность посмотреть на отношения, задаваясь такими вопросами, ведет к зрелости и мудрости в отношениях, к спокойному внутреннему состоянию. Появляются ответы. Они дают внутреннюю опору и силу действовать. Вы четко понимаете, как конкретно привнести в отношения желаемое.

Вот какие результаты приносит такая работа: "Совершенно по иному смотришь на проблемные ситуации и их причины. Одним из таких ярких моментов для меня стало то, что я именно от мужа ждала создания своей внутренней гармонии. То есть считала его виноватым в том, что я испытываю какой-то моральный дискомфорт. Мне было непонятно до нашей работы, что именно я создаю пространство вокруг себя и могу сама повлиять на свое настроение независимо от окружающего положения дел. Я не понимала, что у меня так много ожиданий..."

А затем в отношениях начинает работать закон сложных систем. Научно доказано, если меняется один элемент, то меняется и вся система. И результат не заставит себя долго ждать.

в том же примере: "Как для меня, так и для мужа, стало открытием, что изменение поведения и отношение к действительности одного человека так сильно могут повлиять на взаимоотношения пары. В целом жизнь в нашей семье стала более гармоничной и спокойной. Жизни стала радостнее..." 

Вторая ошибка – мысль, что там, в другом городе, другой стране, других отношениях, или даже в одиночестве, будет лучше, чем сейчас. Это логичное продолжение первой ошибки. Ведь если проблема в партнере, то стоит избавиться от партнера - избавишься и от своих проблем.

Стратегия избегания – одна из очень распространенных стратегий совладания с трудными ситуациями. Мы часто избегаем того, что нам не нравится, и даже разговоров об этом. Часто такая стратегия является причиной замалчивания проблем, накопления недовольства, а это в конце концов делает невозможным сохранение отношений.

При этом мы забываем, что отношения с партнером сами по себе ничего не разрушают, они лишь выводят на поверхность то, что есть у нас внутри. То, что мы возьмем с собой в другой город, в другую страну и в другие отношения. Что снова и снова проявится, даже если мы будем стараться этого не замечать. В итоге, от чего бежали, то и получили, только в усиленном варианте.

Третья, как может показаться, самая спорная ошибка – если мне трудно, значит нужно уходить! Трудности всегда возникают. Они неотъемлемая часть успеха. Вспомните свои самые большие достижения в жизни. Сколько трудностей на пути к ним вам пришлось преодолеть?

"Но разве отношения – это не то место, где должно быть легко и просто, где можно отдыхать и наслаждаться", - спрашивают многие. Да, конечно. Однако, такие отношения – это результат прохождения через многие и многие трудности. Они неизбежно возникают, когда два взрослых человека встречаются, начинают близко взаимодействовать друг с другом. У каждого свой опыт, свои представления, свое важное и любимое «Я».

В начале отношений сильные чувства, влюбленность покрывают все, но позже через год-два, с рождением детей, с появлением трудностей, ремонтов, переездов, все эти особенности неизбежно выходят на поверхность.

Если вам трудно, это значит пришло время по-новому взглянуть на себя и партнера. Выйти за пределы привычных представлений об отношениях. В штиль корабль не может двигаться. Команда с нетерпением ждет сильного ветра, чтобы продолжить путь. Трудности – ветер в парусах ваших отношений.

Может показаться, что мы призываем всегда сохранять отношения, во что бы то ни стало. Конечно, мы привержены пути сохранения, если это желание есть хотя бы у одного из партнеров. Но мы признаем за каждым человеком право и свободу принять решение уйти.

Важно только, чтобы вы уходили не «на эмоциях», руководствуясь перечисленными ошибками мышления, а принимая осознанное решение. Отношения могут исчерпать себя. И если вы уходите из отношений, не пытаясь от чего-то убежать, уходите, потому что так решили, спокойно, «выучив все уроки», понимая, что на самом деле могли бы и остаться - такой уход вполне возможно будет логичным продолжением отношений и развитием и для вас, и для вашего партнера.

Будьте внимательны и берегите друг друга!

Понравилась статья?
Подпишитесь на наши обновления и получайте интересные материалы на почту!
Не беспокойтесь, мы тоже не любим навязчивость. В любой момент вы сможете отписаться по ссылке из письма.

Авторы: Наталья Дудыкина, Марина Захарова пишите нам office@cr-coach.ru или в комментариях.