Как пережить переходный возраст. Краткая инструкция для занятых родителей

как пережить подростковый возраст

Как быстро летит время. Кажется, только вчера по дому бегал милый малыш, а теперь часами сидит за компьютером нескладное, а иногда, еще и довольно дерзкое существо. Появляются первые заявления о себе, как об отдельной самостоятельной личности, которые часто сопровождаются резкими эмоциями, а иногда доходит до хамства и открытого бунта.

Родители вздыхают: «Переходный возраст! Перебесится и пройдет». И продолжают заниматься своими делами: работа, быт, заботы, проблемы. Конечно, они продолжают заботиться - одевать, кормить, учить и тп. А отношенческой части – разговорам по душам, общим интересам, совместному отдыху, которые так нужны подростку в это время, – не находится ни сил, ни времени уделять внимание. Ведь и о себе нужно когда-то подумать. Да и, чего греха таить, далеко не у всех родителей есть потребность в близком контакте, общении со своим ершистым подростком. И, в общем-то, терпеливый игнор проявлений подростка со стороны родителей - это еще полбеды.

Хуже, когда начинается противостояние, со скандалами, криками, попыткой во что бы то ни стало «причинить добро» своему ребенку. И здесь как раз понимание родителей, что это «переходный возраст» - очень важно. Нужно использовать свое умение игнорировать! Но не самого подростка и его потребности, а неумелые резкие и острые его попытки заявить о себе, достучаться до самых близких и родных людей.

Самое время научиться смотреть на выверты в поведении подростка, как на признаки того, что ребенок вырос и набирает силу, чтобы заявить о себе, как об отдельной личности, но еще не умеет это делать мирно и разумно. А тут еще родители – самые близкие люди – не реагируют на его попытки.

Обратите внимание! Чем сильнее и острее выпады подростка, тем шире в его глазах пропасть между ним и родителями. Посмотрите на эти выходки, именно как на сигналы о растущем непонимании. Если увидеть за ними желание подростка, чтобы родители заметили его и его потребности и приняли их во внимание при принятии общих решений, то у родителей появится гораздо больше понимания происходящего, а значит, и возможностей мирно разрешить ситуацию.

И, конечно, изменения в поведении ребенка - сигнал о том, что пора перераспределить свое внимание и силы. Можно где-то закрыть глаза на неубранную комнату или немытую посуду, и отдать это время на то, чтобы узнать чем живет ваше бунтующее чадо? Что такого волнующего случилось за день? А в этот период обычно много чего случается.

как пережить подростковый возраст

А если вы этого не сделаете, то итог такой – подросток получает опыт, из которого выносит урок и запоминает его на всю жизнь: «Я – один», «Со мной что-то не так», «Доверять нельзя никому, даже родные могут предать». В лучшем случае, у него будут потом похожие проблемы в отношениях в своей собственной семье, с любимыми и с детьми.

Хуже, если подросток начнет искать утешения в разного рода зависимостях, уйдет «на улицу» или замкнется в себе, а то еще и суицидальные мысли могут нагрянуть…

Но хватит сгущать краски. Мы искренне верим, что все родители хотят добра своим детям. Эта статья - обращение к тем, кто замечает, признаки переходного возраста, такие как:

  • - отказ слушаться;
  • - помогать по дому;
  • - желание всегда поступать по-своему;
  • - падение авторитета родителя, который ранее был на большой высоте и тп.

И понимает, что ситуация выходит из-под контроля, а на вопрос: «что делать?» - ответа нет. Как управиться с подростком, и при этом «сохранить лицо» и не потерять контакт?

Чтобы ответить на эти вопросы, мы как всегда, обратились к опыту тех родителей, которым удалось благополучно пройти через переходный возраст вместе со своими детьми.

Итак, как не навредить своему подростку:

Первое, и самое главное – заметить, что он уже подросток! В суете рабочих будней мы так привыкли все решать за него, куда пойти учиться, на какие занятия записать, что полезно есть и где отдыхать. А тут вдруг в ответ – «Не хочу!» Да еще, часто и с объяснением почему, довольно четким и ясным. Первая реакция, конечно, что значит «не хочу», как я сказал или сказала, так и будет! Знакомо? Если да, то стоп! Вот он первый сигнал того, что пора что-то менять. А именно, пора принять во внимание, что перед вами личность, которая имеет право на свои желания.
И речь не идет о том, чтобы потакать подростку во всем. Речь идет о том, чтобы дать себе труд услышать своего подростка. Искренне поинтересоваться, а чего тогда хочет он? Заметить его!

Хорошо, заметили, ваша детка вывалила вам свои желания, например, вместо поездки на море, пойти в поход на байдарках. А вы абсолютно с этим не согласны. Это опасно, у него или у нее нет подготовки, мало ли что может случиться…Узнаете ход мыслей? Если да, то второй раз – стоп! Опять под видом заботы о нем мы заботимся о себе, о своем спокойствии. Что же делать? Смотри пункт 2.

Пункт 2 – берем во внимание его желание, одновременно с заботой о своем спокойствии. Искренне поинтересуемся, а почему ему или ей так хочется в этот поход? Постараемся со вниманием выслушать, а вдруг окажется, что последние полгода ребенок регулярно ходил в секцию и готовился к этому походу, сдавал нормативы и все необходимые навыки у него есть и зря вы так опасаетесь?

Но даже если это не так, и вы понимаете, что такой вариант отдыха пока рановато реализовывать. Что делаем дальше?

Пункт 3 – ищем, как совместить ваши интересы, чтобы и спокойствие сохранить, и потребности подростка уважить. Что он ждет от этого похода? Ему нравятся водные виды спорта, хочется побыть на природе, попробовать себя в новом занятии, поверить свою силу и выносливость, получить новые впечатления? А вы планировали отправить его на золотые пески в тихий семейный отель? Хм...

В этот момент сложнее всего оставаться открытыми и искать общее решение. Пусть вас поддержит уверенность в том, что оно точно возможно!

В нашем примере отцу пришла в голову мысль о кайтинге – здесь и вода, и спорт, и преодоление себя, и соревнование, и достижения – все, чего так хотелось подростку, и одновременно слет этих спортсменов проводится во вполне комфортных и безопасных условиях. Да еще и хороший друг отца собирался отправиться на такой слет. Рассказ о такой возможности очень заинтересовал подростка и он согласился сначала попробовать этот вид спорта в городе, и если понравится, отправиться отдыхать на такой слет.

Итак, чтобы управиться с конфликтом интересов между вами и вашим подростком – 1е – это увидеть и признать его интересы, 2е – понять, что именно так привлекает подростка в том, что он предлагает, 3е – найти, как эти важные ценности можно реализовать с учетом ваших интересов.

Конечно, это непросто. Но есть еще один секрет. Если при общении с подростком всегда помнить о ключевой ценности, которая поддерживает его позицию и одновременно работает на сохранение вашего авторитета – об уважении – вы всегда найдете нужные слова и варианты разрешения ситуации.

Но как его поддерживать? Трудно найти и использовать ресурсы уважения самостоятельно, записывайтесь на коуч-сессию. Но можно и самостоятеьлно найти в себе эти ресурсы – вспомнить, к кому у вас уважение естественным образом присутствует? Быть может к своим родителям? Или на работе к руководителю? Или к другу детства, с которым вместе росли? Как вы ощущаете это уважение? Что вы чувствуете, как говорите, как относитесь к этому человеку? Пусть ответы на эти вопросы помогут вам всегда возвращаться в поле уважения, когда вы в контакте со своим подростком. 

И результат не заставит себя долго ждать! Когда мы личным примером демонстрируем свое уважение к ребенку, этот пример усваивается и им. А потом это уважение станет вашим спасением! Там где ничего невозможно добиться ни криками, ни угрозами, ни наказаниями, тихое и ровное уважение к вам сделает свое дело и убережет подростка от опрометчивых поступков.

Замечайте его потребности, давайте ему право на свои желания, сочетайте свободу и дисциплину, его интересы и свои интересы, позицию на равных и позицию наставника, положите в основу любого взаимодействия уважение и наслаждайтесь спокойствием даже во время бурного переходного периода.

И берегите друг друга! 

Понравилась статья?
Подпишитесь на наши обновления и получайте интересные материалы на почту!
Не беспокойтесь, мы тоже не любим навязчивость. В любой момент вы сможете отписаться по ссылке из письма.

Авторы: Наталья ДудыкинаМарина Захарова пишите нам на почту или в комментариях.


Комментарии

Ваш комментарий может стать первым.