Претензии как способ построить долгосрочные отношения.

Надо признать, что претензии к другим прочно заняли свое место в нас и наших отношениях. Людей, у которых этого нет, можно считать почти святыми. Недовольство возникает и по отношению к себе, и - к близким, и - к коллегам, и - к детям. А к своим любимым тем более – хлебом не корми, дай улучшить!

Действуя из своей внутренней правды, мы честно считаем, что знаем, как лучше другим, как будет правильно и как нужно сделать. У нас есть искренне непонимание, как можно по-другому размышлять. А другой человек также искренне из своей правды не понимает, почему он должен меняться? От этого наше раздражение только усиливается. И мы с новыми силами стараемся навязать ему свое представление о жизни.

Нередко подключаем шантаж: «Если любишь меня, то должен(а) делать, как я считаю нужным и правильным». Схема простая – я хороший – он плохой – вывод – другой должен измениться.

Ловушка в том, что зачастую требования к другому человеку действительно имеют под собой рациональную основу.

Например, парень настроен на серьезные отношения с девушкой, они встречаются уже долгое время, собираются пожениться, или недавно поженились. И он выступает с требованием, чтобы она кардинально поменяла свою жизнь, свой способ отдыхать, перестала ходить на шумные многолюдные вечеринки, в клубы, больше времени проводила с ним наедине. У девушки же вместо согласия на это «Ты должна перестать ходить по клубам!», - возникает сильная реакция удивления, а затем и отторжения. В какой бы спокойной обстановке, и какими бы словами не говорил с ней об этом партнер.

Если посмотреть со стороны – логичное требование. Подтверждает серьезность его отношения к ней. Что же не так?

Есть 2 момента. Во-первых, та форма, в которой мы предъявляем свое требование. Как правило, она всегда категорична, содержит слова «ты должен(должна)», «тебе нужно» и тп. Это сразу же вызывает негативную реакцию и сопротивление.

Но даже если вы измените форму, скажем, перейдете от «ты-сообщений» к «я –сообщениям» и скажете, например: «Я чувствую, что для укрепления наших отношений тебе хорошо бы перестать так много времени проводить на вечеринках»,- такие сообщения все равно вызывают сопротивление.

В чем же дело? Почему разумные требования так тяжело исполнимы? Почему оба считают, что свой взгляд или свое мнение важнее, чем мнение партнера, мучаются и переделываться не собираются! А в итоге закрадывается мысль о том, что раз мы такие разные, правильно ли, что мы вместе?

Секрет прост. Как бы мягко мы не выражали свои требования, в их основе всегда лежит попытка давления на другого человека. Даже если наше желание разумно, и мы хотим, например, чтобы партнер бросил курить или занялся спортом, это наше решение, наш односторонний взгляд на проблему. Это попытка ограничить свободу другого человека, отнять у него право выбора, забрать привычный способ делать что-либо, например, справляться со стрессом с помощью курения или отдыхать и подзаряжаться энергией, танцуя на вечеринке.

Ведя себя таким образом мы ставим под угрозу безопасность отношений для партнера, фактически заявляем ему, что такой, как он есть, он нас не устраивает.

И, конечно же, сталкиваемся с искренним удивлением партнера: «Но я же не скрывал(а) от тебя своих увлечений, привычек, особенностей (нужное подчеркнуть), когда мы собирались пожениться, ты же влюбился(-лась) именно в такую(такого)! Что же случилось, почему я должен (должна) меняться сейчас?»

Более того, если человек пойдет навстречу требованиям своего любимого или любимой, это не только не принесет желаемого улучшения отношений, но может даже сработать в обратную сторону.

Так, например, жена увлеченного мотоциклиста, родив первенца, упрашивает мужа не рисковать собой, продать мотоцикл, мотивируя тем, что она боится, как бы ребенок не остался без отца. Он очень любит обоих, и отказывается от своего увлечения. Как же больно видеть этого человека через несколько лет – потухшие глаза, поникшие плечи. Жена, видя эти изменения, все больше уделяет внимания ребенку, а не мужу, в итоге – сын вырастает и заводит свою семью, а они остаются жить в одной квартире словно соседи.

И все оттого, что стараясь идти навстречу любимой, человек пошел против себя самого, переломил себя. Иногда такие ситуации могут привести к болезни, или толкнуть на поиски принятия и понимания у другого человека.

В любом случае – итог печальный.

Но неужели не бывает так, что в отношениях партнеры меняются? Идут навстречу друг другу? Конечно, бывает. Более того, в любых долгосрочных отношениях это и происходит. Чем же отличаются эти отношения? Когда изменения возможны?

Долгосрочные изменения возможны только естественным путем, когда никому в паре не приходится ломать себя и становиться кем-то другим в угоду своему любимому человеку.

Помните старый фильм «Укрощение строптивой»? И Катарина, и Петруччо были сильными и довольно своенравными людьми. Однако, в результате им удалось стать счастливыми вместе. Как? Как говорил Махатма Ганди, станьте тем изменением, которое вы хотите видеть в мире. Это единственный способ, уважая свободу выбора и особенности другого человека, показать ему своим примером, какие варианты поведения могут быть еще.

Так, например, если вы хотите, чтобы ваша половина увлеклась спортом, что вы делаете для этого? Рассказываете ли вы, как это здорово, ощущать себя наполненными силой и энергией после тренировки, чувствовать, как работают мышцы, какое настроение бывает, например, после пробежки, как чудесно любоваться собой и ловить восхищенные взгляды других и тп.

Ваши вдохновляющие речи и действия могут быть любыми.

Главное – следить за тем, чтобы не попасть все в ту же ловушку манипуляции. Вдохновляя партнера, важно поддерживать в себе уважение к тому выбору, который партнер делает сейчас, оставляя за ним или за ней право сохранять свою свободу. Вы увидите, что именно такой настрой в отношениях творит чудеса.

Например, совершенно равнодушные к спорту люди, вдохновляясь примером партнера, оказывались в фитнес-клубах и тренажерных залах, а любители полежать на диване, обнаруживали себя на выставке картин. И начинали получать от этого удовольствие.

С другой стороны, уважая ценность выбора партнера, активная половина переставала сопротивляться тому, чтобы провести вечер другой на диване за просмотром забавной комедии или нового сериала. Находя в этом для себя возможность замедлиться и расслабиться.

Вдохновляйтесь, ищите, зажигайте и берегите друг друга!

Понравилась статья?
Подпишитесь на наши обновления и получайте интересные материалы на почту!
Не беспокойтесь, мы тоже не любим навязчивость. В любой момент вы сможете отписаться по ссылке из письма.

Авторы: Наталья Дудыкина, Марина Захарова пишите нам office@cr-coach.ru или в комментариях.