Если каждый хочет, как лучше, почему отношения рушатся?

у каждого Своя Правда

В последнее время мы стали часто сталкиваться с такой проблемой в отношениях, как приверженность Своей Правде. То есть, с такой ситуацией, когда в паре каждый считает свою точку зрения истиной в последней инстанции, такой же неоспоримой и естественной, как существование законов природы. И при попытке поставить это под сомнение искренне недоумевают.

Примерно так: «Я прав или я права. И это так же верно, как то, что за зимой идет весна, а декабрь никогда не наступит сразу после апреля». А, кроме того, считают себя подарком для отношений. Да только партнер или партнерша почему-то не хотят этого оценить.

Но, давайте начнем по порядку. На самом деле, в том, что у человека есть своя правда, нет ничего плохого или странного. Все мы познаем мир, делаем выводы о себе, о других людях, о мироустройстве из разных житейских ситуаций – весь этот багаж и составляет нашу внутреннюю правду, на которую мы опираемся. Чему тут удивляться?

Но есть ряд характерных признаков, указывающих на то, что здесь что-то не так:

  • хозяева такой правды часто оказываются на консультации у психолога против своей воли, «для галочки» или «чтобы жена мозг не ела»;
  • говорят, что у них нет проблем, а проблема на 100% в супруге или партнере по отношениям;
  • не могут ответить на вопрос, чего они хотят для себя;
  • не допускают, что возможно какое-то иное восприятие или понимание происходящего, иная точка зрения;
  • искренне считают, что только партнер или партнерша должны измениться;
  • четко видят, что не так («плохо», «неправильно» и тп) и совершенно не хотят находить ничего позитивного;
  • убеждены, что сами делают все, что могут для отношений;
  • при этом по факту имеют постоянные ссоры, конфликты, а в крайнем своем выражении разъезд с партнером или уже поданное заявление о разводе.

Приведем пример – от женщины только что ушел муж со словами: «Я устал, от того, что ты постоянно всем недовольна». В браке они уже 7 лет, есть ребенок, у которого прекрасные отношения с отцом. Женщина в ужасе. Искренне не понимает, почему так произошло.

Ведь она на 100% отдавалась этим отношениям: следила за собой, чтобы мужу было приятно выходить с ней в свет – парикмахерские, диеты, тренажерные залы – для него. Встречала с работы, а на столе - горячий ужин – опять все для него. Делала все, чтобы создать ему комфорт, так, как она это понимала.

И, конечно, ждала таких же усилий взамен. Ведь, у всех подруг мужья помогают по дому, дарят цветы, а у нее нет. Картину в гостиной уже месяц просит повесить, а он срывается в выходные по звонку к друзьям, помочь на строительстве дома!!!

Слушаешь такой рассказ, вроде и возразить нечего. Но факты-то говорят сами за себя – вместо желаемого комфорта для мужа, достигнут эффект прямо противоположный – такой дискомфорт, что муж принял решение покинуть эти отношения.

Да и для себя ни в процессе создания комфорта для другого, ни в результате – ничего хорошего.

Правда, нужно еще оговориться, что такая ситуация бывает только тогда, когда пару составляют два человека, у которых:

  • есть эта самая своя правда;
  • есть искренняя уверенность в ее истинности и естественном характере, как у законов природы;
  • есть силы, энергия и амбиции, чтобы не только самому руководствоваться своей правдой, но и отстаивать и бороться за нее со своим партнером.

Если вы дочитали до этого места, значит, вам интересно узнать, что же за всем этим стоит? И почему и в этом случае чистые побуждения и благие намерения приводят к такому плачевному результату.

У всего есть свое объяснение. И у разрушительной силы Своей Правды тоже. Но давайте начнем с того, что мы уже знаем. Помните характерные признаки людей со Своей Правдой? Что вас больше всего интригует в этих признаках?

Помните эти интересные контрасты:

  • я ВСЕ для него/нее делаю, как я это понимаю, и - НИЧЕГО в ответ, тоже из того, что я хотел(а) бы;
  • ТОЛЬКО ПАРТНЕР должен измениться, а Я – прямо-таки ПОДАРОК;
  • Своя Правда=ЗАКОН, а что я сам(а) ХОЧУ– я НЕ ЗНАЮ.

Примерами чего являются эти контрасты? Что важного, ценного есть у человека, который так размышляет, а чего у него нет?

Похоже, что, раз человек не допускает и мысли, что он что-то делает не так, то, как всегда, существует и другая сторона медали – то есть, у этого человека есть что-то, что он считает неправильным в себе и старается это скрыть, причем даже от самого себя.

Например, взрослый мужчина, который ведет и демонстрирует себя довольно активно и агрессивно, обвиняет жену во всех грехах, позволяет себе ненормативную лексику и тому подобные проявления брутальности, вдруг заявляет, что не помнит периода ухаживаний за женой и того, как и почему они поженились.

Хотя жена перед этим рассказывала, что он был безумно влюблен, очень романтично и тонко ухаживал, буквально носил на руках, был переполнен чувствами и она, видя это, не могла не растаять и не поддаться его чувствительности.

Почему же столь яркие детали выпали из памяти? И почему сейчас демонстрируется столь сильные примеры противоположного?

Очевидно, что сейчас человек «далеко» от своих чувств. Ведь ранимому человеку ужасно тяжело выживать в конфликтах, как бы брутально он ни выглядел внешне. Выход – отстраниться. Создать такую дистанцию между собой и своими чувствами, чтобы совсем не видеть и не слышать их.

Но если это удалось, то как же жить? Ведь чувства, и вместе с ними эмоции – это те необходимые ориентиры, которые даны нам специально для того, чтобы устанавливать контакт с другими людьми. С их помощью мы получаем информацию о том, что приятно или неприятно, как нам самим, так и другому человеку.

Понимаете? Этот естественный источник информации перестает работать на своего владельца. Но мы же не в пустыне. Мы живем среди людей. Ежедневно общаемся с ними, вступаем в разные отношения. Значит, нам нужен какой-то ориентир, чтобы понимать, как себя вести.

И вот тут-то на сцену и выходит Своя Правда. Ведь это целый кладезь жизненного опыта, реального и ценного для человека. И в ситуации, когда на естественную эмоциональную реакцию человек не может позволить себе опереться, он опирается на Свою Правду, тоже, как на нечто естественное, нечто в порядке вещей. Вот она разгадка!

Но тогда человек попадает в зависимость от Своей Правды. Ведь он добровольно отключает голос своего внутреннего чувства, который говорит, что на самом деле сейчас хочется самому этому человеку, или может, благодаря со-Чувствию, подсказать, что на сАмом деле нужно другому человеку для комфорта. И со всей энергией действует так, как надо и правильно. И искренне удивляется, когда человек от этого уходит.

Понимаете, какую важную службу служит человеку Своя Правда, и, одновременно, в какую беду она его приводит?

Ведь, если следовать только ей, то невозможно распознать сигналы истинного отношения к твоим действиям и поступкам другого человека, невозможно узнать его истинные желания и надежды, ведь если вашего настоящего чувствующего Я с вами нет, то встретиться с другим человеком просто некому и нечем…

И еще один важный момент – удивительно, что происходит, когда удается хоть чуть-чуть сократить дистанцию между человеком и его чувствами, когда человек допускает возможность услышать себя в той части, которую «не помнил».

Во-первых, человек получает долгожданную передышку в своей борьбе. И какое-то время может просто быть с тем, что есть внутри, никак это не оценивая и не объясняя.

Во-вторых, от этого приходит спокойствие.

И, в третьих, удивительным образом, уменьшается воинственность по отношению к партнеру. У человека появляется возможность признать право на такое же свое и для своего близкого человека.

И если в этот момент поддержать интерес человека в первую очередь к самому себе, к тому, чтобы услышать, что на самом деле с ним происходит, начать распознавать и использовать эти сигналы. То есть шанс, что человек сможет соединиться и со своей естественной потребностью к исследованию, развитию, росту и получать от этого удовольствие.

К нему снова вернется радость простых вещей, вкус кофе, умиление от беспорядка, который навели на полу, играя, его дети, радость за жену, которая находит себя в новой профессии. А когда человек способен радоваться мелочам и привносить свою радость в отношения, партнеру будет трудно, рано или поздно, не ответить тем же.

Так что, как видите, счастье в отношениях совсем рядом. Но надо признать, что рыцарям «Своей Правды» обоего пола, повернутым к миру и к себе самим опущенным забралом, к таким размышлениям почти невозможно прийти в одиночку.

Человек сам просто не может увидеть всех противоречий, о которых мы говорили выше. Не может задать себе таких вопросов, хотя все ответы, конечно, есть в нем самом. Для этого нужен Другой человек, который вовремя подставит зеркало или убережет от самобичевания и вернет к здравому смыслу.

Для коучей быть таким человеком - это профессия. И мы рады, свидетельствовать, что проделать такой путь возможно. Что даже если заявление о разводе подано, еще можно спасти брак и наладить отношения, было бы желание. Думайте, решайте и решайтесь!

И берегите друг друга!

кто всегда прав?

Понравилась статья?
Подпишитесь на наши обновления и получайте интересные материалы на почту!
Не беспокойтесь, мы тоже не любим навязчивость. В любой момент вы сможете отписаться по ссылке из письма.

Авторы: Наталья ДудыкинаМарина Захарова пишите нам office@cr-coach.ru или в комментариях.


Комментарии

Ваш комментарий может стать первым.